scherzo telefonico di Lamentecontorta, telefona ad una pizzeria, ma ha un'esigenza particolare..ascoltate:

L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice, - Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America. Bush risponde - Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo faro'. - L'Iracheno bisbiglia - Mio figlio guarda Star Trek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto arrabbiato. Non capisce perché non ci sono mai Arabi in Star Trek. Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia... - E' perché e' ambientato nel futuro...

Si intravede un avviso di affissione abusiva ma non sembra che sia tanto rispettato...siamo a Boscoreale.

Osservate attentamente la parte centrale di questa immagine...sembra essere animata ma in realtà è perfettamente ferma.

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.

ultimamente si ripete spesso in Formula 1 la scena di una partenza anticipata delle vetture che si avviano dai box prima che il tubo di rifornimento venga rimosso...in questa foto c'é la versione "stradale" dell'incidente:

Leggete attentamente il seguente testo, poi giunti alla conclusione avrete la sorpresa:

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.

Solo gli imbecilli possono credere che

non lotteremo contro la corruzione.

Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che

l'onestà e la trasparenza sono fondamentali

per raggiungere i nostri ideali.

Dimostreremo che è una grande stupidità credere che

la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.

Assicuriamo senza dubbio che

la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.

Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che

si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.

Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché

finiscano le situazioni di privilegio.

Non permetteremo in nessun modo che

i nostri bambini muoiano di fame.

Compiremo i nostri propositi nonostante

le risorse economiche siano esaurite.

Eserciteremo il potere fino a che

Si capisca da ora che

Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica


Ora provate a rileggere il tutto al contrario, cioè dal basso verso l'alto riga per riga...

Per chi non lo conoscesse, Gennaro D'auria é uno dei cosiddetti cartomanti, e fa consulti tramite una trasmissione radio...le sue trasmissioni hanno molti ascoltatori, fra questi c'é chi lo sente perché ci crede e chi come me lo sente perché é un comico...ascoltate questa telefonata registrata dalla radio:

non credo che qualcuno tenterà il furto di questa bicicletta...giudicate voi:

1) Hardware : le parti di un computer che si possono prendere a calci.
2) Software : le parti di un computer che non funzionano.
3) Hard Disk : la parte di un computer che si scassa nel peggior momento possibile.
4) Periferiche : le parti che sono incompatibili con il tuo computer.
5) Stampante : la parte del computer che si blocca quando non stai guardando.
6) Cavo : la parte del computer che e' troppo corta.
7) Backup : un' operazione che non viene mai eseguita in tempo.
8) Restore : una procedura che funziona perfettamente finchè non ne hai bisogno.
9) Memoria : la parte di un computer che è insufficiente.
10) Error Message : una richiesta di approvare la cancellazione dei tuoi stessi dati.
11) File : la parte di un computer che non si trova.
12) Processore : la parte di un computer che è obsoleta.
13) Manuale : la parte del tuo compuetr che non si capisce.

Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico.
L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente. La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e cerca di fare un sonnellino. L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero divertente: 'Le faccio una domanda e, se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e, se io non so la risposta, le do 500 dollari.' Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare. L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la luna?' La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno. Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?' L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente. Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere. Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari. La bionda li prende e di nuovo si appisola. L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione. La sveglia e chiede: 'ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?' La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta

vedete questo originale cartellone pubblicitario:

Un tizio entra in un bar di paese e fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare. Il giorno dopo, stessa storia:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista lo accontenta senza dire una parola. Però il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
- Anche io non ho paura di nessuno!
- Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!

Ascoltate questa canzone, and take it easy:

Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
- Ciao Corvo, cosa fai?
E il corvo risponde:
- Un caxxo!
- Ma come? Non ti annoi?
- Nooo, è molto piacevole e gratificante, dovresti provare anche tu!
Così la lepre, incuriosita, si siede alla base dell'albero a non fare un caxxo. Poco dopo passa una volpe e se la mangia in due bocconi....

MORALE: per non fare un caxxo...DEVI ESSERE SEDUTO MOLTO IN ALTO!!

parodia dell'ultimo spot dell'Infostrada che pubblicizza uno sconto di 200€ per chi ha il coraggio di aderire ai suoi servizi...buona visione:

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente...
Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza
totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

Nuovo video con due scherzi telefonici by lamentecontorta:

Parodia della famosa "non ti scordar mai di me", buona visione:

Un automobilista compie un'infrazione stradale e viene pertanto fermato da un vigile.
Vigile - mi dispiace signore, ma le devo fare la multa!
Automobilista - no la prego, non me la faccia!
Vigile - facciamo così: le faccio un indovinello, se lei risponde esattamente, non le farò la multa...
Automobilista - ok!
Vigile - cos'è quella cosa che ha 4 ruote, 3/5 sportelli e 5 sedili?
Automobilista - una macchina!
Vigile - lei signore è stato troppo vago! mi deve dire che tipo di macchina è! una bmw, una mercedes, una micra... mi dispaice le farò la multa!
Automobilista - non la prego mi dia un'altra possibilità!!!
Vigile - ok, va bene... qual è quella cosa che ha 2 ruote un sellino e un manubrio?
Automobilista - una moto!
Vigile - lei signore è sempre troppo vago, avrebbe dovuto dirmi di che tipo di moto si trattava.. una kawasaki, un honda.. adesso basta, le farò la multa!
Automobilista - va bene ok... ma visto che a lei piacciono tanto questi indovinelli, adesso gliene farò uno io: c'è una signora che sta sul ciglio della strada, vestita in modo provocante e che sale in macchina con diversi automobilisti... chi è?
Vigile - beh sarà una prostituta...
Automobilista - non mi dispiace lei è stato troppo vago! avrebbe dovuto dirmi se si trattava di sua madre, di sua sorella o di quella puttana di sua moglie!

"La teoria è quando si sa tutto, ma non funziona nulla.
La pratica è quando funziona tutto, ma non si sa il perché.
A volte si riesce a coniugare teoria e pratica: cioè non funziona
niente e non si sa il perché".

A.Einstein

Questa gelateria turca ha scelto un nome molto invitante...di sicuro utilizza ingredienti genuini

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un caxzo a nessuno!

Sembra che stiano pensando di aver fatto un errore...bhe una shcool così non si é mai vista..

Un uomo entra in un bar tutto depresso, e con un sacco in spalla, lo appoggia sul bancone e chiede al barista una birra.
Il barista lo vede tutto depresso e gli chiede:
'' C'è qualcosa che non va? Tutto bene? ''
e l'uomo:
''No guardi, lasci stare, questo sacco è la mia rovina! ''
Il barista allora lascia perdere, ma dopo 5 minuti incuriosito, va dall'uomo e chiede:
'' Ma scusi, cos'ha dentro al sacco? ''
e l'uomo:
''Meglio che non glielo dica! Veramente, lasci perdere! ''
E il barista se ne va di nuovo, ma dopo altri 5 minuti torna ancora incuriosito e chiede ancora:
'' Ma mi può far vedere cos'ha nel sacco? ''
l'uomo:
'' Senta, io le faccio vedere cosa c'è dentro al sacco, ma si ricordi che lo fa a suo rischio e pericolo! ''
Il barista allora apre il sacco, e spunta fuori un nanetto di 30cm che incomincia a distruggergli il locale! Fino a raderlo completamente al suolo!
Il barista:
''Ma lei è un deficiente, qui ci sarà 1 milione di danni! ''
l'uomo:
'' Ah no, io gliel'ho detto che lo faceva a suo rischio a pericolo, ma guardi, nel sacco c'è pure una lampada magica, se la sfrega esce un genio che le potrà esaudire 2 desideri! Ma attento, è un po' sordo! ''
Allora il barista apre il sacco, prende la lampada, la sfrega, ed esce il genio, e pensa:
''Bom, qui ci sarà 1 milione di danni, ma visto che lui è un genio, gli chiedo 1 miliardo!''
e allora dice:
'' Genio, voglio un miliardo! ''
E Puf spunta fuori un Biliardo!!!!! E fa:
'' Ma porca vacca gli ho chiesto un Miliardo, e mi ha fatto spuntare un biliardo! ''
e l'uomo:
'' Gliel'avevo detto che era un po' sordo!
allora il barista riprova, e fa:
'' Genio, voglio un MMiliardo! ''
E Puf spunta fuori il secondo Biliardo! Alchè il barista stramega incazzato fa:
'' Ma porca di quella vacca, è il secondo biliardo che mi fa spuntare! ''
E l'uomo:
'' Ma gliel'avevo detto che è un po' sordo! E poi cosa crede? Che io gli abbia chiesto un Pazzo di 30cm? ''

parodia napoletana di una scena del film Echi fumanti...buona visione:

Evidentemente questa auto dava fastidio in quella posizione...hanno pensato bene di far passare le tubature all'interno :)

forse manca quanche scala a questo palazzo...oppure la porta serve per gli inquilini volanti..

Fhaid Hamed Abdul.... entra nell'ufficio di collocamento.
- Buongiorno, io cercare lavoro....
- Molto bene, risponde l'impiegato ! Ci sarebbe disponibile da subito un posto da panettiere retribuito.......
- Ma tu è pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi fare anche consegne, io no essere cammello di deserto !!
L'impiegato gli fa allora un altra proposta:
- Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio... sempre ben retribuito.....
- Allora tu è tutto scemo !?!? Io vendere carne di maiale??? Io musulmano !!!
L'impiegato illuminato propone.....
- Allora senta forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue attitudini!!
Lei è portato per il sesso e per i viaggi ??
- Ohh, si si certamente !!!!
- Bene ! Allora vada a fare in culo e torni al suo paese....

Palestina...anno 29 D.C.
In piazza, una donna, colpevole di aver venduto il proprio corpo a modici prezzi, si appresta a subire la pena comminatale per il suo gravissimo e peccaminoso comportamento.
La folla si appresta a scagliare le pietre con violenza alla povera malcapitata...quando ecco arrivare un uomo! Barba, capelli lunghi ed un sorriso rassicurante ma severo.
Il suo nome e' Gesù!
Gesù alla folla:Fermiiii!Come osate!Siete forse voi migliori di questa donna?Dovete imparare a saper perdonare,guardate la trave che avete nel vostro occhio piuttosto che la pagliuzza nell'occhio del vostro prossimo!Forse voi non avete mai peccato?Chi di voi?Chi di voiiii? chi di voi e' senza peccato scagli la prima pietra!.
La folla, stordita dal toccante discorso,comincia a meditare e ad abbandonare l'idea di uccidere la poverina...
quando ecco una luce nel cielo...sempre più grande e sempre più vicina...un meteorite! Il meteorite arriva ad incredibile velocità e spiattella la prostituta come se fosse un moscerino!
E Gesù guardando in cielo...:
Papà...e fatti un poco i caxzi tuoi!!!.

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori: "Papà, Mamma, sono incinta..."
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è il bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza lo ferma subito: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto, si ferma una berlina lucidissima di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto in giacca e cravatta. Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:
"Ho avuto una storia con vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei". Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e gli intesterò 5 concessionarie automobilistiche in tutto il paese.
- Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere a Palermo e Catania.
- Se invece dovesse perdere il bimbo... "
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice: "non c'è problema!!! te la trombi di nuovo!"

remake della sigla del famoso cartone animato Holly e Benji..ascoltate il testo :)

Avviso multilingue di divieto di sosta fuori ad un negozio di Roma :)

Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 600 euro! che - per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono pochi! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: -Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!- Il giorno dopo il dentista risponde: -Lo so Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro a nessuno!-

vedete un pò le varie destinazioni...c'é qualcosa di strano?

In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni: - TU!!! Per che squadra tieni? Il bambino impaurito: - Per la juve, signora maestra! La maestra indicando un altro bambino: - TU! Per che squadra tieni? - Per la juve, signora maestra! Poi indicando un altro bambino ancora: - TU!!! Per che squadra tieni? - Per la juve, signora maestra! La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe: - TU! Per che squadra tieni? - Per... per il Torino, signora maestra! - Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida! - Beh...
Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io. - E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

vedete questo scherzetto preparato ad un ragazzo mentre dormiva...

lei: caro cosa diresti se mi rifacessi le tette?
lui: bah, sai sarebbe come cambiare le piastrelle al bagno:
rimane sempre un cesso.

Con gli ultimi sviluppi della genetica si è passati alla sperimentazione sull'uomo: hanno provato ad incrociare un ateo con un testimone di geova. Il risultato è una persona che alla domenica mattina suona i campanelli senza sapere il perchè.

che direzione prendere? A volte capita di dover scegliere una direzione da percorrere...magari ci si affida alle indicazioni stradali...ma in questo caso la scelta sarà difficile..

Qual e' il carabiniere più sfortunato?
Quello che muore al posto di Blocco!
E quello più fortunato?
Senza dubbio, Blocco!


Due carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 km l'ora. Un
carabiniere dice all'altro:
"Ma hai visto che veloce quella locomotiva?" E l'altro: "Però anche i
vagoni non scherzavano!!!"

Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
"Volubile, figliola, volubile".
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
"Volubile, figliola, volubile".
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
"Troia, figliola, troia".

Non credo che sia necessaria la traduzione...

Un giorno delle suore trovano un piccolo pappagallino ferito, lo portano in convento lo curano e col tempo gli inseganno ad alzare la zampina destra...
Un giorno un prete va a trovare le sorelle, arriva nelle sala comune e vede il pappagallo: "Ma che bel pappagallo che avete sorelle!!!"
"Lo abbiamo salvato, pulito ed educato!! Le dica di alzare la zampina destra!!"
Il prete al pappagallo: "Alza la zampina destra" e il pappagallo obbedisce..
Allora l'uomo meravigliato esclama:" INCREDIBILE!! E se gli chiedessi di alzare anche la zampina sinistra???"
e il pappagallo: " CADO, STRONZO "

- Papà, stasera farò tardi.
- Dove vai di bello?
- Esco con due ragazze.
- I soldi ce li hai?
- Sì.
- La patente?
- Sì.
- Le chiavi?
- Non lo so, le ho appena conosciute...

Una serie di risate interminabili:

Viene telefonato per un corso di informatica...ma vedete chi risponde :)

Incredibile...esce da sotto l'auto indenne...come avrà fatto?

questo pilota sbaglia il salto mortale e cade dalla moto..

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all`uomo:
- Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...
E lui:
- Sono d`accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest`altro miracolo...
La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui...
L`uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetterò che arrivi la polizia...

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l`utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l`automobilista.
Uno dei vigli gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l`automobilista - penso che andrò a scuola guida p'm accattà a patent...
- Non ò state a senti` - interrompe la donna vicino a lui - pazzea sempe quando sta umbriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- `O ssapevo che nun passavm c'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Oh... allora, siamo usciti dal porto???

Vedete la sua reazione...troppo forte, é da manicomio..buona visione..ed attenzione ai poteri degli antichi...

video molto divertente, buona visione..

neanche a Napoli si vedono queste cose:

Sondaggio da parte di un ente statale sul modello 740 in varie regioni d`italia per vedere quanto ne sanno a riguardo gli italiani.
Il primo viene fatto in Lombardia, l`incaricato del sondaggio ferma un milanese che si sta redando a lavoro e gli domanda:
-scusi, lei sà cos`è il modello 740?
ed il milanese:
-certo che lo sò, è il modello con qui viene fatta la dichiarazione dei redditi.
L`incaricato allora si sposta un pò piu al sud ed arriva alla capitale, li ferma un romano e gli pone la stessa domanda, ed il romano cosi risponde:
-certo che lo sò, è il nuovo modello della volvo...la 740!!!!
L`incaricato del sondaggio nota che tra Milano e Roma c`è un cambiamento notevole nella conoscenza del modello, però deciso nel finire il sondaggio si reca nel profondo sud con l`esattezza a Palermo, qua ferma un palermitano è gli chiede:
-scusi lei sa che cosa è il modello 740?.
Il palermitano lo fissa un attimo è poi gli chiede:
-scusi che calibro disse?


Scambio Link

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

(panificio)
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META` CE LO TRATTENIAMO

- PANE FRESCO CALDO

(gelateria)
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

(mobiliere)
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
- QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
- SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO

(abbigliamento)
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU`
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C`E` NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
- VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN`ALTRA PARTE

(fiorista)
SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(derattizzanti)
- QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
- SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
- SI SMACCHIANO ANTILOPI

(officina)
- SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(sul citofono caserma Carabinieri)
- ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...

ecco una divertente raccolta di incidenti sportivi:

In aereo all'aeroporto di Capodichino, in attesa di autorizzazione al decollo
Comandante "Signore e signori benvenuti a bordo del volo AZ125 diretto a Milano Malpensa, tra pochissimi minuti decolleremo, viaggeremo ad una altitudine di circa 10000 piedi ed è previsto l'arrivo a Milano Malpensa per le ore 17:25, vi auguro buon viaggio"
Finito l'annuncio, lascia inavvertitamente il microfono aperto e si rivolge al copilota
"Senti collega, fai tu il decollo io mo vado in bagno, che sono 3 giorni che non evacuo, poi chiamo Carmela, la hostess, la faccio venire in bagno e ci divertiamo un po'"
Carmela, che è in fondo all'aereo, sente tutto e si mette a correre verso la cabina per rimediare alla cosa quando un vecchietto si alza e le urla " Aro' vai...addà prim' caca'!!!"

Video prodotti da lamentecontorta, é un grande, buona visione!

Diciamo anche noi: "no alle guerre"..

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti,osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche.
Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo".
Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma.
"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni , ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!"

La maestra ha spiegato le sottrazioni, e adesso interroga la classe:
"Allora, bambini, ci sono 5 uccellini su un ramo. Io sparo col fucile ad un uccellino; quanti uccellini restano?"
Pierino alza il ditino e risponde: "Nessuno: al rumore dello sparo volano tutti via!"
La maestra replica "La risposta esatta e' 'restano 4 uccellini', ma mi piace il tuo modo di pensare"
Pierino ci rimane male, ci pensa un po' su, e poi replica:
"Signora maestra, ho io una domanda per lei:
ci sono 3 donne su una panchina, che stanno mangiando il gelato. Una lo mordicchia sulla punta, una lo mette tutto in bocca e succhia il gelato, e una lo lecca alla base. Qual e' quella sposata?"
La maestra diventa rossa dalla rabbia, sta per esplodere... ma poi si calma e decide di rispondere alla provocazione:
"Mah, quella che lo mette tutto in bocca?"
Pierino risponde: "No, e' quella che ha l'anello matrimoniale al dito. Ma mi piace il suo modo di pensare!"

In 500 contro un albero, morti tutti (La provincia pavese)

Regalo cucciolo di mastino, docile e affettuso. Mangia di tutto. Gli piacciono molto i bambini. (Annuncio)

Si fanno giacche anche con la pelle dei clienti. (Cartello fuori da bottega)

Ad un anno dalla sua dipartita, la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello: Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile. (Necrologio)

Vendo giochi e servizi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo. (Annuncio)

[...] A 3 mesi dalla scomparsa lo ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice. (Necrologio)

Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e giovedì. (Ufficio anagrafe RC)

Ieri è deceduto il cavaliere Luigi Fotte. Inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti. (Necrologio)

Falegname impazzito tira una sega ad un passante (Corriere della sera)

Fidatevi leggete VELOCE:

Sceodno una rcrecia sovtla in una uviniserta' iatilana, non ha ipmotrzana in qalue odrnie le ltetree snoo dsioptse in una
proala l'ucina csoa ipmotratne e' che la pmira e l'utlmia ltereta sanio al psoto gustio. Il rseto puo' esrese una tolate
cnfosounie ed esrese acnroa cmpolteanemte cmprosneilibe.
Qeutso prehce' non lgegamio ongi sniolga ltertea ma la praloa nlela sua itnezreza. Czazo!

In questo video é proposta una rapida e efficacie ma pericolosa tecnica per risparmiare qualche manovra durante i parcheggi...

Non é da tutti eseguire le acrobazie che si vedono in tv al termine delle competizioni motociclistiche... Valentino Rossi é il miglior pilota a mio parere ed é anche molto bravo a fare acrobazie con le moto...ricordo quando era in 125 e guidava la moto in piedi sulla sella...bhe questo motociclista tenta un burnout, ma qualcosa va storto vedete un pò qui:

Vi é mai capitato di dover parcheggiare l'auto ma non avere abbastanza spazio a disposizione? Questo autista forse ha trovato una soluzione al problema...vedete un pò: