Ecco una selezione di migiori video divertenti che hanno come protagonista Sgarbi, c'é ne sono tantissimi, ma questi sono i miei preferiti:

- Sgarbi Vs Mike Buongiorno


- Sgarbi Vs Cecchi Paone


- Sgarbi Vs Travaglio


- Sgarbi Vs D'agostino (con sorpresa finale)

Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato. Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi. Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...

Buona visione, attenzione al finale :)

Bambino: - Mamma mamma, ma i drogati... sono fatti come noi?-
Mamma: -Eh, no! Di più, molto di più!

Dopo la sentenza della UEFA, Trapattoni si rivolge a Totti: - Francesco, avevo detto "DISPUTARE LA PARTITA" e non "DI SPUTA' ALLA PARTITA"!!!

buona visione:

- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!

- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...

- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli...

- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.

- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.

- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...

- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!

- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...

- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!

- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...

- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!

- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...

- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.

- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.

- Qual è l'accelerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s (accelerazione in caduta libera)

- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce, ma dentro si sta bene.

- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perché si sono già visti la mattina dal meccanico...

- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!

Vedete questa pubblicità di un dentifricio:

Un carabiniere entra in ufficio e vede il suo collega che sta passando uno straccio bagnato sullo spigolo della scrivania.
- Ma che stai facendo? -domanda il carabiniere-
- Eh scusami ma il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa

buona visione:

Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite. Nel questionario è presente la seguente domanda: "Esprimete onestamente la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo". Gli europei non avevano idea di cosa fosse la "scarsità". Gli africani non conoscevano gli "alimenti". Gli americani non sapevano cosa volesse dire "resto del mondo". I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola "opinione". Il governo Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di "onestamente".

Il sedile di dietro non è affatto più sicuro. Metti la cintura!

Naomi Campbell arriva ad una festa per sole star in un GrandHotel ad Hollywood ed incontra Sean Connery tra gli invitati. Così attacca discorso:
`Caro Sean... finalmente ti conosco di persona! Sono una tua grande ammiratrice, fin da bambina...`
Chiacchierano così per un`ora, dopo di che Naomi sentenzia:
`Senti Sean... voglio essere sincera con te: io sono una donna realizzata, ricca e famosa. Ma l`unico sogno ancora rimasto nel cassetto è quello di fare l`amore con te... visto che siamo qui... perchè non ne approfittiamo?`
Sean non dice di no e prese le chiavi di una stanza si avviano ai piani superiori. L`atto è veloce, passionale e violento, quasi come se non aspettassero altro da tutta la vita! Così Naomi commenta:
`Sei stato fantastico! Una vera bomba! Sei così energico... alla tua età! Facciamolo ancora, ti prego!`
Sean: `Che tigre! Fammi riposare una mezz`oretta, però: prima mi hai ucciso! Mentre sonnecchio devi farmi una cortesia, cara.
`Naomi: `Tutto quello che vuoi!` Sean: `Devi tenermelo stretto tra le tue mani, tutte e due! E non lasciarlo neanche per un attimo, intesi?`
Naomi ubbidisce, piena di curiosità e stregata dall`ammirazione per il suo attore preferito. Così Sean si addormenta e dopo 20 minuti si desta pieno di energie. E lo rifanno + selvaggi di prima, in tutte le posizioni possibili.
Naomi: `Ancora meglio della prima volta! Sei l`invidia di tutti i mariti. Approfittiamo dell`occasione e facciamolo ancora!`
Sean: `Hei, calma! Non sono mica più un ventenne!`
Naomi: `Ti prego, l`ultima volta! E quando ci ricapita!?!`
Sean cede: `Ok, baby! Ma fammi dormire un po`. Me lo rifaresti il favore di prima mentre chiudo gli occhi?`
Naomi: `Sicuro! Non lo lascio neanche un secondo!`
Così Naomi glielo prende tra le due mani e attende. Dopo tre quarti d`ora Sean torna in forze e riparte a muoversi dentro di lei e a farla urlare come un animale squoiato vivo! Quando finalmente Naomi sembra averne avuto abbastanza si rivestono e si accingono a tornare tra gli altri, ma Naomi nell`ascensore chiede: `Sean caro... sei stato davvero un grand`uomo, ma devi levarmi una curiosità: perchè mentre dormivi dovevo tenertelo fermo con le mani?`
e Sean, con semplicità: `Ma niente di che, pupa... è solo che l`ultima volta che ho scopato con una negra, m`ha ciulato il portafogli!`

La signora parlava ad alta voce, ed il prete voleva punirla:

La ruota anteriore é sul marciapiede...eppure c'era spazio :)

Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il
passeggero si scusa con imbarazzo:
"Mi spiace, non immaginavo che si
sarebbe spaventato così, .... semplicemente
toccandole una spalla.....".
E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare; vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista..... negli ultimi 25 anni ho sempre guidato un carro funebre.....!!!"

Questo è un test psicologico utilizzato dai criminologi, è reale, non è uno scherzo.
E' la storia di una ragazza. Mentre si trovava ai funerali della sua mamma, incontrò un uomo che non aveva mai visto prima. Improvvisamente vide in quell'uomo l'uomo della sua vita e il giorno stesso se ne innamorò...
Qualche giorno più tardi la ragazza uccise sua sorella. Per quale motivo ha ucciso sua sorella?
Pensateci 30 secondi prima di andare avanti a leggere.
Risposta:
Lei sperava che il ragazzo si presentasse di nuovo ai funerali. Se hai risposto correttamente significa che pensi come uno psicopatico ...
Questo test è stato ideato da un famoso psicologo americano, e permette di verificare se una persona ha la stessa forma di pensiero di un omicida.
Molti serial killer, arrestati, hanno risposto a questo test con successo.
Se non hai risposto correttamente tanto meglio per te! Se i tuoi amici hanno "indovinato la risposta", ti suggeriamo di tenerli lontani ...

Canzone dedicata a Giorgia Surina:

Vedete come utilizza la sua Audi A6 questo signore:

Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: 'Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!' Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo, gli fa: 'Caro... che cos'è?' 'Niente... roba di lavoro...' Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda e fa: 'Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi sarebbe?'

ascoltate l'intervista :)

Non credo che l'auto in questione sia omologata per tanti passeggeri...

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me?
La donna ribatte:
- Caro Cavaliere, ho sbattuto il sedere, mica la testa!

ecco come é andata in realtà la storia di Renzo e Lucia:

Il signore propone un gioco...chi vuole partecipare?

L'ANSA informa che su istanza dell'associazione dei consumatori potrebbero essere ritirati i nuovi francobolli con l'immagine di Berlusconi perché, pare, si staccano dalle buste dopo pochi minuti.
Aggiornamento ANSA: ritirato il provvedimento. L'istituto poligrafico ha capito l'origine del problema: molti sputano dal lato sbagliato!

Tra i quadri della mostra a questo "intenditore" interessa il pulsante anti-incendio :)

Anno 1983. Un club siciliano della Ferrari sale a Monza per seguire il GranPremio di Formula 1; entrata nell'autodromo, la comitiva capeggiata da Ninetto (così chiamato per la sua bassa statura) si stabilisce in una tribunetta stipata di tifosi del Cavallino di Maranello. Ninetto, sovrastato dalla folla, cerca di capire l'andamento della gara ma il tripudio è generale; chiede a destra, chiede a sinistra, ma nessuno lo ascolta.
Arriva così la fine della gara, con la gente che sfila delusa per la mancata vittoria della Ferrari. Ninetto ritrova i suoi e chiede immediatamente all'amico Salvatore:
- Totò, se può sapere chi ha vinto?
E l'amico, mestamente:
- Piqùet... (leggi Piché)
Ninetto:
- Come Picché...picché non ho visto 'na minchia!!!

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una
vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde: - Ti ricordi cara di 20 anni fa...quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente: - Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... -risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?'
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia... - Oggi sarei uscito!!!

Due uomini vanno ad arrampicarsi in montagna. Improvvisamente uno dei due cade in un profondo crepaccio. L'altro urla:
- "Come stai?, sei vivo?"
- "Sì", risponde lo sfortunato.
- "Come va la testa?"
- "Bene!"
- "E le gambe?"
- "Tutto a posto!"
- "E le mani?"
- "Sanissime!"
- "Ma allora perché non cerchi di arrampicarti?"
- "Perché non ho ancora raggiunto il fondooo!"

certo non é il massimo per la sicurezza camminare su questa strada..

ecco la risposta di Zalone alla canzone di Giusy Ferreri:

un pò vecchiotto, ma molto divertente, ascoltate:

Francesco Totti e la consorte Ilary stanno passeggiando nel centro di Roma con Cristian e la carrozzina con dentro Chanel. Ad un certo punto Ilary si ferma davanti alla vetrina di una profumeria mentre Francesco cammina ancora per qualche metro. Ilary fa:
- Amo', certo che Chanel numero 5 me piace proprio tanto!
Francesco risponde deciso:
- Movite che Chanel il numero 5 nun ce lo po' ave'. Ce l'ha già Mexes...

Forse sarebbe meglio rileggere dopo aver scritto...altrimenti si rischia di mettere annunci del genere:

Se sei di sinistra leggi la lettera una riga si e una no...altrimenti leggi normalmente :)

L' Onorevole Berlusconi puo' definirsi un por-
tento di abilita', oltre che un uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre, come ad altri e' gia'
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole, che delle sue gesta desse l' e-
co indistruttibile nei secoli, si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo il Lui l'Uomo Forte e Saggio, percio' lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle folle, levando un plau-
so a Lui e al suo Polo delle Liberta'.

osservate che parcheggio :)

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
...ma 4 in storia... dai ... sono due cazzate!!!

Il compito di Vanessa Incontrada é quello di tradurre la parabola inglese di Padre Donovan, buona visione:

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombettare gratis...

Forse é stato un errore nel prendere le misure...ma quest'auto non ci entrava in quello spazio :)

Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto: "Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi, in realtà non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!"

Osservate il livello culturale dei nostri parlamentari, per quanto li paghiamo dovrebbero esserci dei geni al potere...ma non mi danno questa impressione:




link amico: http://archimede2008.blogspot.com/

Un balbuziente entra in un bar:
- Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?
- Si', lo pre-pre-preparo su-subito!
- Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?
- No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io
A questo punto entra un altro cliente:
- Mi fa un caffe' per favore ?
e il barista prontamente:
- Certo lo preparo immediatamente
Il primo cliente allora innervosito:
- Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!
- No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !

simpatico mouse per donne utile anche per truccarsi...

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

vedete questo bimbo come si interessa delle news quotidiane :)

-Giorgio carissimo, che piacere vederti...
-Ah, ciao, come va?
-Molto bene grazie... però, caspita, sono passati 5 anni fatti un po' vedere..., Sembra che il tempo per te non sia passato, sempre giovanile, sempre in forma... Ma come fai?
-Bhe, sai, abbastanza semplice, non discuto mai con nessuno su nessuna cosa.
-Dai, ma cosa dici?.. Non può essere solo questo!
-Bhe sì, hai ragione, non può essere solo questo...

vedete questa scenetta divertente di Petrettek e kripstak:

ecco la versione di Windows Vista per Dj:

Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?

Due amici si incontrano dopo tanto tempo, uno dice all'altro:
- Ciaooo ma chi si vede, come stai?
L'altro con la voce molto rauca:
- Insomma...
- Cavolo che voce, ma cosa è successo?
- Eh... il polmone sinistro, andato.
- Accidenti, mi spiace tantissimo..... e il polmone destro invece come va?
L'altro risponde con voce perfetta e squillante:
- Il destro va bene, grazie.

vedete questo bambino come suona la chitarra e canta:

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

come farà a mantenere la moto alzata?

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

ecco l'ultima creazione della Apple :)

Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?

Questo cittadino non sembra condividere il comportamento del Presidente Berlusconi :)

Parodia divertente del film "Dal tramonto all'alba" by Acuto:

L'Onorevole Silvio Berlusconi sta visitando una scuola elementare. Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato. L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'. Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'. Un bambino si alza e propone: 'Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia'. 'No' dice il leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'. Una bambina alza la mano: 'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia'.
'Temo di no' spiega il cavalier Berlusconi 'quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA'. La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Berlusconi si guarda in giro. 'Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?' Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice 'Se un' auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi , venisse colpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia'. 'Fantastico' esclama Berlusconi 'E' giusto. E mi puoi dire perche' sarebbe una tragedia?' 'Beh' dice il bambino' deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!'

Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?

Ecco l'ultimo intervento di Checco Zalone a Zelig, buona visione:

tutto da ripetere ad alta voce, ci sono Tre Moduli:

1) Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?
In inglese: Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?

2) Modulo avanzato:
Tre streghe "trans" guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?
In inglese: Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?

3) Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi Swatch svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio Swatch svizzero?
In inglese: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?