Ecco un estratto dalla trasmissione M''o vec'io che va in onda su Telenapoli canale 34, sono simpatiche barzellette recitate e raccontate dai comici Oscar Di Maio, Aldo Leonardi, Alessandra Borrelli, ecc.:

Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:
- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...
Il candidato:
- Devo informarla che sono portatore di handicap!
- Ma... un handicap grave?
- Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni...
Il direttore, estremamente comprensivo:
- Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10...
- Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!
- No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...

vedete come hanno posizionato questa piscina

Una bimba va a stare x un paio di giorni dalla zia, che, poveretta, non ha ancora avuto un figlio. La bimba va dalla zia e le chiede:
`Zia Zia... ma scusa... perchè tu non hai un figlio come la mamma? Lei ne ha 3... me e i miei 2 fratellini... ma tu? Dai zia dimmi il perchè... dai dai...`.
La zia, un po` imbarazzata, le risponde:
`Ma vedi piccola io e il tuo zietto abbiamo provato a chiamare la cicogna per farcene portare uno... ma lei non è ancora arrivata!`.
E la bimba replica:
`Ma zia... hai provato a cambiare uccello?!`

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Coppa Uefa alla squadra. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2- 0 in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad. Incredibile!
Segna 3 reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince!
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 2-0, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti! Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo e poi risponde:
- Cosa posso dirti, mamma? Mi spiace...
- Ti spiace ? TI SPIAAAACEEEE?!?!?! E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!

ascoltate questo discorso divertente:

Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...

Sembra un avviso abbastanza chiaro..

Francesco Totti decide di partecipare al Milionario per dimostrare di avere una certa cultura.
Gerry Scotti pone la prima domanda:
- Per cosa è famoso monsignor Della Casa?
- Questa 'a so', pe la produzione de vino!!!
- Ma a me risulta per aver scritto "Il Galateo"...
- A Gerri, io sto galateo nun so manco che è, ma in tutti i ristoranti ndo so' stato, aoh... ce l'avevano tutti er vino "Della Casa".

In effetti non hanno tutti i torti..

Un uomo ricchissimo compra una Mercedes ultimissimo modello, nella versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa. Paga uno sproposito, la macchina é bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.
Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!".
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!"..Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surround che neanche al Madison Square Garden si sente così.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente.
Incazzatissimo, gli grida: "Testa di caxzo!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi"

ecco due registrazioni divertentissime:
- I Tamarri E Il Moncler



- I Tamarri e le Timberland

Non credo che sia una soluzione ottimale, ma evidentemente si trovano bene in questo modo...

Dialogo tra Totti e Vieri: Totti - "Ah Bobo non te pare che Pippo stia un po' battendo a fiacca?" Bobo - "Eh caro francè, oramai anche lui ne ha una trentina!" Totti - "Che te dicevo, quelle del nord te rovinano!"

Un professore chiama un hotel per una prenotazione, porterà i ragazzi in gita a vedere gli Uffizi di Venezia :)

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e
gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è
successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era
candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla
di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."

"Ecco,... quello POSITIVO!"

Ho scelto le parti migliori della trasmissione, buona visione:

Non so quanto sia utile il signore che mantiene la prima scala...

Ammazzadraghi é un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per il bellissimo seno di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli costerebbe 1000 monete d'oro.
Accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste, inizia a sentir prudere sempre di più! Re Artù allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiama subito Ammazzadraghi, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E cosi' Ammazzadraghi lecca per ore le tette che aveva sempre sognato e viene pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Ammazzadraghi viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Ammazzadraghi, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perchè tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo Mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re....

Discussione tra amici:
- Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E tu cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.

Video divertente, papere di Mike Buongiorno

Un avvocato ha appena aperto uno studio in pieno centro a Roma ed è il suo primo giorno di lavoro. Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono...è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempoparla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."

Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità degli uomini, sull'universo però ho ancora qualche dubbio.
Albert Einstein

sarà comodo dormire così?

Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l`uomo, esasperato, risponde a Cindy:
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...

preferisco non commentare :)

Sentite queste canzoni divertenti del grande Federico Salvatore:

Ninna nanna del papà:


Risposta del figlio:


Il ritorno della mamma:

Hanno organizzato uno scherzo divertente

Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perché non se le mangia lei. Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
"Perché le compra?", chiede l'autista.
La vecchia signora risponde: "Mi piace troppo la cioccolata che le circonda!"

In verità a Napoli a volte si vedono anche 4-5 persone su uno scooter, ma in questa posizione non ne ho mai viste..

Eccovi i trucchi di Silvano il mago di Milano

Una donna va in un negozio di coperte.Il commesso:
-Mi dica, cosa desidera?-
La donna:
-Ha una coperta di colore viola?-
Il commesso fruga nel magazzino e porta una bella coperta viola.
La donna un po' indecisa dice:
-No.... non è quello che cercavo... Posso vedere una coperta gialla?-
Il commessso ritorna in magazzino e gliela porta.
La donna ancora indecisa dice:
-Questo giallo è orribile!!!Me la porti una di colore rosa.-
Il commesso un po' stanco torna in magazzino e portal a coperta richiesta.
La donna ancora indecisa dice:
-No.... neanche questa mi piace! Ha qualcosa sul pisello??-
Il commesso ormai esausto:
-Signo' io sul pisello non c'ho niente.... ma sotto ho du coglioni grossi così!-

La pista certo non é in buone condizioni..

-Dottore posso mangiare la pasta con la diarrea?
Il dottore un po' perplesso - Bhè ..... se le piace...

La spiegazione é abbastanza chiara...vedete questo divertente avviso:

Un signore va dal dottore per alcuni controlli.Finiti i controlli il dottore gli dice : "Lei e in ottima forma ma devo fare un ultimo test.... Per domani deve mettemri un po' del suo liquido seminale in questa boccetta."
Passa un giorno e l'uomo trona dal dottore.Il dottore gli chiede: "Buongiorno... ha portato la boccetta?"
Il signore tutto triste dice: "Dottore mi scusi!!Io ci ho provato con la destra...ma dopo mi sono stancato.Con la sinistra.... ma mi sono stancato.Poi ci ho provato con tutte e due le mani ma purtroppo me so stancato. Allora ho chiamato la mia moglie... Anche lei ci ha provato con la destra e si è stancata. Con la sinistra pure. Poi ci ha provato pure con la bocca...ma dopo si è stancata. Allora ho chiamato la donna delle pulizie. Pure lei destra e sinistra ma si è stancata... Dopo hanno provato mia moglie e la donna delle pulizie con la bocca....ma si sono stancate. Dotto'......... ma come caxxo se apre sta boccetta de medda?"

Gli inquilini di sopra non sembrano essere d'accordo :)

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega: "Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia negra. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero". "Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!". E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?". "A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e suo madre aveva trovato una balia negra. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero". "Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!".

buona visione:

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento. Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di godersela e dunque di rimanere in ospedale per farsi fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei. E si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in un abitino di Gucci e tacchi da 12...splendida!
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir !
Si ritrova davanti a Dio:
"Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita ?".
"Caxzo, non ti ho riconosciuta !".

Vedete che questo cavallo come traina mezza Fiat 126 :)

Qualcosa non va come dovrebbe in questa telepromozione...vedete un pò :)

A tavola all'ora di cena, dialogo fra un figlio ancora ragazzino ed un padre impegnato politicamente....
il ragazzino: "papà mi spieghi come si fa ad avere successo in politica?"
il padre: "mangia e taci!!!"

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

Vedete che scambio :)

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet.
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista è troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista è troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista è troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quant'è larga!"

Giustamente vi augurano anche "buona fortuna"...

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei puo' girare dove desidera, ha inventato l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si può."
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiaccherare del più e del meno. Poi Gianni esclama: Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:

1- L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE ALL'ALTRO, AD ALCUNE HAI MONTATO LA SECONDA, AD ALTRE LA QUINTA;
2- IL POSTERIORE E' SEMPRE SPROPORZIONATO;
3- OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4-QUANDO E' ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5- MANTENERLA E' UN'IMPRESA;
6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE...
e potrei andare avanti per ore... NON TI SEI ACCORTO CHE IL "PROGETTO DONNA" ERA SBAGLIATO?!"

Dio sorride e poi dice:"Senti mio caro....tu hai fabbricato automobili "perfette" ed io donne difettose, ma com'é che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue?"

Buona visione:)

Un giorno una vecchia signora si presenta alla Banca del Canada con una borsa piena di soldi. La vecchia signora insiste per parlare con il presidente della Banca, volendo aprire un conto ed affermando di avere tanti soldi.
Dopo varie discussioni, un impiegato la conduce dal presidente. Il presidente allora le chiese quanto voleva depositare. E lei rispose : 165 000 $, poggiando la borsa sulla scrivania.
Curioso, lui le chiese come era riuscita a risparmiare tanto… La vecchia signora gli disse che faceva scommesse. Sorpreso, il presidente le chiese : “ Che tipo di scommessa?” La vecchia rispose: “Del tipo: scommetto che i suoi testicoli sono quadrati”.
Il presidente rise, dicendo allora é impossibile vincere questo tipo di scommessa. Allora la vecchia propose: “Vuole scommettere che vinco?”.” Certo, rispose il presidente, scommetto 25.000 $ che i miei testicoli non sono quadrati “.
La vecchia rispose: “ Siamo d’accordo. Ma vista l’entità della scommessa, ritorno domani alle dieci con il mio avvocato per testimone, se non ha niente in contrario”. “ D’accordo”, rispose il presidente.
Durante la notte, il presidente era molto preocuppato per la scommessa e per molto tempo è stato di fronte ad uno specchio esaminando i propri testicoli, girandoli da un lato all’altro, tantissime volte, assicurandosi, senza possibilità di errore, che quei maledetti non potevano essere quadrati, sicuro di vincere la scommessa.
Il giorno dopo, puntuale alle dieci, la vecchia signora si è presentata con il suo avvocato al presidente della Banca per confermare la scommessa di 25 000 $ che i suoi testicoli erano quadrati. Anche il presidente confermò che la scommessa era in piedi.
La vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, affinchè l’avvocato potesse vedere tutto. Il presidente accettò di sua libera e spontanea volontà. La vecchia allora si avvicinò e gli chiese se poteva toccarli.
Il presidente notò che l’avvocato prendeva la rincorsa e sbatteva la testa contro il muro, incuriosito chiese alla signora perchè lo faceva…
E lei rispose : ” Probabilmante, é perchè ho scommesso con lui 100.000 $ che, intorno alle dieci, io avrei tenuto tra le mie mani le palle del presidente della Banca del Canada!

Una signora invia delle opere d'arte a Striscia la Notizia, ma i conduttori non apprezzano, vedete:

Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne". E lui:
- Grazie ar caxzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!

Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...

Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
- Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti:
- Ma come de colla... nun è de fero?!?