Ecco un altro divertente scherzo telefonico dei Tamarri dello Zoo di 105:

Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese. E gli fa la morale sulla riservatezza:
- "Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?"
- "Sportiva, vostra madre, Sir".

Ecco il video in cui Berlusconi nomina il famoso ministro cinese Fur-gon-cin:



Oltre a quelli proposti da Striscia la Notizia, io proporrei anche le sette prostitute giapponesi:
Sudo Magodo, Lafica Mifuma, Sukay Minkia, Yosuco Tugodi, Setikini Telosuko, Torongo Simosuky, Simosuky Synamyco.
Magari saranno utili per una prossima conferenza stampa...

Ecco un divertente cartellino per la descrizione dei mandarini in vendita, "arrubati" significa chiaramente rubati, ma il cartello non significa che i mandarini sono stati rubati, bensì che chi li compra a prezzo così basso é come se li rubasse :)

Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine quando ha la sorpresa di vedersi capitare davanti, come cameriere, un amico d'infanzia.
- "Ma come? Tu qui?" chiede con aria di commiserazione, "Cameriere in un locale come questo?".
- "Eh, si..." risponde l'altro "ma almeno io non ci mangio!"

Ci sono due carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Ad un certo punto riconoscono su una Mercedes un famosissimo latitante; i due fanno accostare l'auto e lo arrestano.
Dopo chiamano il capitano per riferirgli di questo, ma lo avvisano che non lo possono portar via. Il capitano gli chiede il perché, e loro rispondono:
- Capitano all'inizio della galleria c'era scritto: in caso di arresto spegnere il motore!

ecco una simpatica immagine di un'oca che ruba i sodi ad una signora:

Video divertente da Scherzi a Parte, vittima Mara Carfagna:

VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo___________________________.ORECCHIO
2. Una gita divertente_____________________________.PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia__________________________.FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio______________________________.AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume________________________.PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso_______________________.IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando________________________________.MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce____________________________.GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato__________________________.CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia______________.SCIPPO
11. Battono con il freddo____________________________.TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato_____________________________.BESTEMMIA

ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò___________________________.RIINA
2. Proviene da una buona famiglia_____________________.OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni_______________________.CRIC
4. Un fatto straordinario___________________________.BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione_________________________.AVVISATO
6. Fa coppia con Ric_______________________________.CHIONE
7. Costano ma confortano___________________________.PUTTANE
8. Dare e avere__________________________________.SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini___________________________.DROGATI
10. Stende il bucato_______________________________.OVERDOSE
11. Anima le feste________________________________.RISSA

Video divertente di Crozza che nei panni di Veltroni annuncia le sue dimissioni:

Un tizio arriva con una macchina, piuttosto malandata, davanti a Montecitorio e la parcheggia. Un vigile gli si avvicina e gli dice:
- “Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!”
- “Perchè?”
- “Come perchè? Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, …”
E il tizio:
- “Non si preoccupi, tanto io ho l’antifurto!”

Ecco il video integrale dell'esibizione di Roberto Benigni al Festival di Sanremo 2009, cliccate qui per vederlo! Se vi da un errore riprovate e funzionerà!

In questa foto divertente, si vede un bambino che tranquillamente lava un serpente di grosse dimensioni:

Al ristorante.
"Cameriere, mi porti il primo. Ma mi raccomando che la pasta non sia ne' troppo al dente ne' troppo scotta ma al punto giusto".
Dopo un po' il cameriere gli serve il primo.
"Cameriere, questo primo e' troppo scotto. Mi porti la carne. Ma mi raccomando che la carne non sia ne' troppo al sangue ne' troppo cotta ma al punto giusto".
Dopo un po' il cameriere gli serve la carne.
"Cameriere, questa carne e' troppo al sangue...".
"La faccio riscaldare?".
"No, mi porti la frutta. Ma mi raccomando che la pera non sia ne' troppo acerba ne' troppo fracida ma al punto giusto".
Subito gli viene servita la pera.
"Cameriere, questa pera e' troppo fracida. Mi porti il dolce. Ma mi raccomando che il gelato non sia ne' troppo duro ne' troppo sciolto ma al punto giusto".
Gli viene servito il gelato.
"Cameriere, questo gelato e' troppo sciolto...".
"SENTA! LEI MI HA ROTTO LE PALLE! MA NE' QUELLA DESTRA NE' QUELLA SINISTRA, MA AL PUNTO GIUSTO!!!"

Un laureato alla Bocconi va in vacanza in campagna dalla zia, dopo i saluti le chiede se può fare qualcosa per lei, per sdebitarsi dell'ospitalità.
la zia ci pensa e dice:" o.k. fai una cosa, contami tutte le balle di fieno, così so quante posso venderne domani, io vado a lavorare al mercato, ci vediamo stasera.
la sera la zia arriva, e il npote le dice:"Ho contato 375 balle di fieno"
"la zia dice:"grazie mille, beh io vado a letto, domani mattina potresti concimare i campi?"
"Non c'è problema, zia, fidati"
Il mattino dopo si alza che la zia è gia uscita, e passa la mattina a concimare i campi.
Alla sera la zia torna, vede un lavoro perfetto e si complimenta:"ma sei bravissimo! per domani ti dò un lavoro più leggero: dovresti dividermi le patate grosse da quelle piccole" "ok, zia, stai tranquilla"
la mattina dopo la zia va al mercato all'alba, torna alla sera e vede il nipote immobile con due patate in mano e il mucchio ancora da dividere:"ma come, fino a ieri hai lavorato benissimo, ora che ti ho dato un compito tanto semplice non hai combinato niente?" il nipote, arrossendo, dice "vedi, zia, il fatto è che noi laureati alla Bocconi, finchè si tratta di contar balle e spandere m.e.r.d.a non abbiamo problemi, ma quando dobbiamo prendere una decisione..."

Video divertente di Siani, buona visione:

Tenta il salto sulla casa, ma cade con la moto:

Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all'altro:
- Attento al cemento!
- Perché?
- E' ARMATO!

Video divertente da Colorado 2009:

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non dice che l'impiegato è stato licenziato. Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
- Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
- Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
- Che tipo di problema?
- Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
- Andate via?
- Sono sparite.
- Hmm. Cosa c'e sullo schermo?
- Niente.
- Niente?
- E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
- Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
- Come posso saperlo?
- Vede il C: prompt sullo schermo?
- Cos'è un sea-prompt?
- Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
- Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
- Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
- Cos'è un monitor?
- E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C”è una lucetta che dice quando è acceso?
- Non lo so.
- Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
- Si, penso di si.
- Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
- …Si, è inserito.
- Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
- No.
- Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
- Ok, eccolo.
- Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
- Non ci arrivo.
- Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
- No.
- Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
- Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
- Buio?
- Già… le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
- Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.
- Non posso.
- No? Perché no?
- Perché manca la corrente!
- Manca… la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
- Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
- Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
- Davvero? E' cosi grave?
- Si, ho paura di si.
- Bè, allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
- Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!

Ecco a voi l'ex ufficiale dei carabinieri:



Sono senza parole...

Forse ci vorrebbe una barca un pò più grande...o una persona più piccola:

Due Carabinieri a cavallo, hanno il problema di non sapere riconoscere i loro due cavalli, poiché questi ultimi sono di dimensioni molto simili. Così, un bel giorno, a fine servizio, uno dei due ha un”idea:
- Ehi, se io tagliassi un pezzettino di coda al mio cavallo, domani potrei riconoscerlo meglio, quindi, il cavallo con la coda più corta è il mio!
Così, estratte un paio di forbici, il Carabiniere taglia un pezzettino di coda al suo cavallo. La sera, però, passa il capitano, per un giro d”ispezione delle stalle. Giunto alla stalla che ospita i cavalli dei nostri due amici, si accorge immediatamente che uno dei due cavalli ha la coda più corta:
- Ma tu guarda che razza di gente ho ai miei ordini… manco capaci di mantenere in ordine due cavalli.
E, detto ciò, estrae un paio di forbici e accorcia la coda anche all”altro cavallo. Il mattino dopo, i due Carabinieri sono costretti a tirare la monetina per decidere quali cavalli prendersi. La sera, quello che il giorno prima aveva avuto l”idea, ha una nuova illuminazione:
- Senti, se io gli taglio un pezzettino di criniera, domani lo riconoscerò … quindi il cavallo con la criniera più corta è il mio!
Ma, più tardi, passa di nuovo il capitano, in ispezione e si accorge immediatamente della differenza nelle criniere dei due cavalli. Lanciati gli accidenti di circostanza ai due Carabinieri, estrae di nuovo le forbici e accorcia la criniera anche all”altro cavallo. La mattina seguente i nostri due amici sono costretti a fare pari o dispari per assegnarsi i cavalli. A termine servizio, il Carabiniere non sa più cosa tagliare… e prende a osservare il cavallo con le forbici in mano, ma ad un tratto l”altro Carabiniere ha un”illuminazione:
- Senti… facciamo così tu prendi quello bianco, ed io quello nero!

Eccovi una foto divertente di un palazzo particolarmente stretto:

Adriano, il campione dell`Inter, si allena sulla spiaggia di Rio in Brasile.
Ad un certo punto scorge nella sabbia una lampada e subito la strofina. Esce il genio che gli dice di esprimere o un desiderio solo, ma molto grande, o tre più modesti, Adriano ci pensa un pò e poi opta per quello grande.
Subito dice al genio:
"Sai, siccome a Milano sono molto lontano dalla mia ragazza brasiliana, allora vorrei che tu facessi un`autostrada che colleghi Rio a S. Siro, cosicchè possa andare a trovarla spesso."
Il genio, molto perplesso gli risponde:"Vedi, quello che mi hai chiesto è proprio impossibile da realizzare.Mi dispiace ma non te lo posso esaudire, credo non ci possa riuscire neanche il più grande dei geni!"
Adriano, molto sconsolato, allora pensa a tre desideri più piccoli:
"Allora..per prima cosa vorrei che l`Inter vincesse lo scudetto..." Ma prima che possa finire la frase il genio lo blocca subito e gli dice:
"Aspetta, aspetta......di quante corsie la vuoi l`autostrada??"

Ecco un altro video divertente di Colorado 2009, buona visione:

Ecco una soluzione per poter lavorare anche quando altre esigenze ci tengono lontani dal posto di lavoro:

Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

I Tamarri devono prenotare un volo per Amsterdam, ma incontrano alcune difficoltà...

Oltre alle solite strisce sul cofano, per la mini é disponibile questo abbellimento:

Silvio caro, mio grande amore
portaci sempre nel tuo cuore.
Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto
elimina presto l'articolo 18.
Giacché sei senza coscienza
rubaci pure la contingenza.
Visto che sei senza pietà
levaci pure l'anzianità.
E se vuoi fare le cose serie
lasciaci anche senza ferie.
Per migliorare la situazione
togli di mezzo la liquidazione.
Se l'inflazione ancora dilaga
fregaci pure la busta paga.
E per far dispetto ai sindacati
aumenta la schiera dei disoccupati.
Affinché sia tutto normale
facci pagare anche l'ospedale.
Perché vada tutto a buon fine
facci pagare le medicine.
Per evitare ulteriori danni
mandaci in pensione a novant'anni.
E poiché a novant'anni ti saremo devoti
ma va fammocc a te e a chi t'è vot!!!

Ecco l'esibizione di Marco Marfè (in arte Marco) che canta Gelato al cioccolato in versione Pop denz un pò frizzantina: