La bambina chiede alla mamma:
Mamma come nacque la razza umana?
La mamma risponde: Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così nacque la razza umana.
Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.
Il padre risponde : Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E’ così che nacque la razza umana.
Molto confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede:
Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi dice che proveniamo dalla scimmia?
Tesoro, le risponde la mamma, io ti ho parlato della mia famiglia e papà della sua.

Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, donna del peccato, tentatrice, MILANESE iera!
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:
Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, fratricida delinquente, MILANESE iera!
Il vescovo riprende di nuovo il prete, al quale viene intimato di non usare più le parole "milanese" e "siciliano" nelle sue prediche.
La domenica successiva:
Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena:
E Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli e San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto!"
E San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Whelà Signur, sarò minga stato mi?"

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette:
motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova.
'Ho un segreto!', spiega il vecchio proprietario.
'Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!'
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- 'Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti.'
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- 'Voglio proprio vedere se non dicono niente...'.
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore. Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
- 'Stavolta qualcuno dirà qualcosa...'.
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e trombola anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
- 'E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti caxzo di piatti!

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice:
- "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: - "Eh, sì..."
Bimbetto: - "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: - "Bene, che bello..."
Bimbetto: - "Vorresti comprarla?"
L´uomo: - "No, grazie."
Bimbetto: - "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: - "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: - "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l´amante della madre. Di nuovo, dice: - "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: - "Eh, sì..."
Bimbetto: - "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: - "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: - "250 euro"
L´uomo: - "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: - "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: - "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: - "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?"
Il Bimbetto, tutto fiero: - "Mille euro!"
Il padre: - "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai!"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: - "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!"