In un ristorante, un signore ordina una zuppa, ma appena arriva, ha necessità di andare al bagno. Per assicurarsi che nessuno tocchi la sua zuppa durante la sua assenza, scrive su un tovagliolo: "Ho sputato nella zuppa"
Quando ritorna a posto, trova un'altro tovagliolo con su scritto: "Anche io."

La cosa che più mi é piaciuta é il finale..

1.
Due carabinieri devono andare a lavoro:
- Prendiamo un bus o camminiamo?
- Vediamo cosa arriva prima...

2.
Due carabinieri in un'auto di servizio:
- Puoi controllare se funzionano le frecce laterali?
L'altro carabiniere si affaccia dal finestrino:
- Si, no, si, no, si, no, si, no....

Quando si dice "sfruttare tutti gli spazi", qui si dorme sotto la scrivania:

Scrivo questo post per ringraziare tutti voi lettori. Ho creato questo sito ad agosto di quest'anno, ed oggi a soli 4 mesi ha una media di circa 250 di visitatori unici giornalieri, che visitano complessivamente circa 650 pagine al giorno, alcuni di Voi mi seguono ad ogni aggiornamento grazie all'iscrizione ai feed, e ricevono comodamente via email i miei nuovi articoli, altri trovano il sito "Sbariare" dai motori di ricerca o da qualche link su altri siti.

Previsione per il 2009: Io spero di raggiungere i 1000 visitatori unici al dì come primo obbiettivo, poi vorrei creare ed abbinare al blog un forum e quindi sviluppare una community più sostanziosa; Inoltre a breve inserirò una nuova tipologia di "articolo" con etichetta "concorso", attraverso la quale distribuirò a Voi lettori (secondo modalità concorsuali da stabilire) dei piccoli premi spediti a domicilio gratis. Per tenervi aggiornati ed essere informati dei nuovi post iscrivetevi ai feed.

A questo punto non mi resta che salutarvi ed augurarvi buone feste e buon 2009.

la prima notte di luna di miele:
Lei alle 24: "Spingi",
ore 2: "mi piace spingi ancora",
ore 4: "Di più spingi più forte mi piace"
Lui: "cara vaffanculo tu e l'altalena!"

Ecco le ultime apparizioni di Paolini, vedete come reagisce Cristina Bianchino:

Non sarà di certo un piacevole atterraggio...

Un paziente viene operato in anestesia locale. Durante l'intervento, l'uomo si accorge che a operarlo non è il primario, ma un giovane medico. Agitato, il paziente dice: "Ehi, ma eravamo d'accordo che a operarmi sarebbe stato il professore!". "Stia calmo!", risponde il giovane medico, "il professore non interviene su casi così semplici: li lascia a noi neolaureati e lui viene dopo". "Dopo quando?". "Quando
il caso diventa più complicato".

Chi sa cosa si stanno dicendo...giudicate voi:

Una bambina sulle ginocchia di Babbo Natale in un grande magazzino: "Cosa vorresti che ti portassi?". "Una Barbie e un Pokémon". Babbo Natale la guarda perplesso: "Pensavo che la Barbie venisse con Ken".
"No, viene con Pokémon, con Ken fa solo finta".

Divertenti scherzi telefonici dei Tamarri di radio 105, telefonano alle macellerie in cerca di un tacchino, ma i loro modi non sono molto cortesi...

E quando lei... "Ma tee... ti rendi conto da quanto tempo non facciamo
l'amore?". "Lo vedi, ti attacchi a roba di dieci anni fa".

E quando lei... "Ma tee... se mi trovassi a letto con Raoul Bova, cosa
gli diresti?". "Eh... che fa tanto il figo e poi...".

Avrà sbagliato a prendere le misure?

Si dice che sia realmente accaduto...leggete questo questionario:

1. COGNOME/NOME: Jancqueur, Herve
2. ETA': 28
3. POSIZIONE DESIDERATA: Orizzontale, e il più spesso possibile. Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.
4. ASPETTATIVE DI RETRIBUZIONE: 55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.
5. FORMAZIONE: Sì.
6. ULTIMA OCCUPAZIONE: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.
7. ULTIMO STIPENDIO: Al di sotto del mio livello effettivo.
8. SUCCESSI TANGIBILI (NELL'AMBITO DI QUESTA OCCUPAZIONE): Un'incredibile collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio appartamento.
9. MOTIVI PER CUI HA LASCIATO L'OCCUPAZIONE: Vedi domanda nr. 6.
10. DISPONIBILITA' A PARTIRE DA: Fate voi.
11. ORARIO DI LAVORO PREFERITO: Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì.
12. HA DELLE CAPACITA' PARTICOLARI?: Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po' più intimo di un ristorante fast-food.
13. POSSIAMO CONTATTARE IL SUO ATTUALE DATORE DI LAVORO?: Se ne avessi uno, non sarei qui.
14. LA SUA COSTITUZIONE FISICA LE IMPEDISCE DI SOLLEVARE PESI SUPERIORI AI 20 kg.?: Dipende. 20 kg di cosa?
15. POSSIEDE UN'AUTO?: Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe indubbiamente diversa.
16. HA MAI VINTO UN CONCORSO O OTTENUTO UN RICONOSCIMENTO?:
Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno al lotto.
17. FUMA?: Solo dopo il sesso.
18. COSA VORREBBE FARE TRA 5 ANNI?: Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.
19. PUO' CONFERMARCI CHE I DATI SOPRA RIPORTATI SONO COMPLETI E VERITIERI?: No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.
20. QUAL E' LA RAGIONE PRINCIPALE CHE LA SPINGE A CANDIDARSI PRESSO DI NOI?: Per questa ho due versioni:
1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame.
-Oppure -
2. Dei debiti terrificanti.

ascoltate questa conzone dedicata a Jovanotti da Checco Zalone:

Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.
DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco.
Se non vi darete una regolata voi ed i Vs. popoli vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"
Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.
Obama: " Americani! Ho 1 bella notizia da darvi ed 1 brutta...la bella è che "Dio esiste" e tutti gli americani esultano... "la seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo letame per l'eternità!"
Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.
Bin Laden: "Popolo! Ho 2 notizie brutte da darvi...la prima è che Allah non esiste" e tutti "nooooooo!", "la seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare letame per l'eternità!".
Ed anche i suoi "fedeli" si adeguano....
Berlusconi: "Italiani! Ho 2 bellissime notizie da darvi! La prima è che mio padre Vi saluta....la seconda è che.......fra un pò ci sarà lavoro per tutti!"

Ci sarà un autoradio in questa automobile?

Ascoltate questa divertente lezione di "Itagliano":

Vedete come sono sistemate le auto dopo questo tamponamento:

Scherzo telefonico dei Tamarri, in cerca di BMW M3, sentite un pò:

Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
- Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro è qui a Mediaset! Noi abbiamo la vera libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa di Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?
- I gabinetti d'oro? - chiede Santoro.
- Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono stato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare a Mediaset. Ad un certo punto della conversazione Santoro fa:
- Senta Presidente, mi tolga una curiosità, e vero che in casa ha un gabinetto tutto d'oro?
- Un gabinetto d'oro? In casa mia? Ma chi le ha detto questa stronzata?
- Fede. - ribatte Santoro.
- Fede? Ah...ecco chi è quel coglione che mi ha cagato nella Coppa dei Campioni!

Ascoltate questa divertente lezione di lingua napoletana tenuta dal grande comico Enzo Fischetti:

Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo:
"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro, poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede:
"Allora? Come è andata la scelta della segretaria?"
"Ho fatto come mi hai consigliato, la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse."
"E quale hai scelto?"
"Quella con le tette più grosse!"

Video divertente dell'ultima puntata di Zelig, cinema polacco con un piccolo errore (papera):

Uno scheletro gironzola di notte per il cimitero, non vi è nessuno con cui scambiare quattro chiacchere, non vi è nulla da fare e la noia lo tedia.
Trova una sigaretta, l'accende e va verso la strada. Ad un tratto sente rumore di ruote di carro e decide di rompere la monotonia spaventanto il contadino. Appena il contadino con il carretto si avvicina lui salta sulla strada, gli si para davanti con la sigaretta in bocca ed emette un sibilo agghiacciante. Il contadino lo vede e senza scomporsi:

"Fuma fuma, guarda come ti sei ridotto"