Ecco un bel sistema per ritrovare la fiducia nel futuro.

Quando hai un giorno in cui il tuo lavoro ti pesa,prova questo metodo..

Entra in una farmacia e compra un termometro rettale fatto dalla Johnson and Jonhson...sii sicuro della marca!!

Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono così non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perche non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo, noterai che riporta la seguente dichiarazione:

OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO SINGOLARMENTE DAL PERSONALE PREPOSTO AL CONTROLLO QUALITA'"

Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson"

e ricorda: c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.

Il bambino giustamente prende le sue precauzioni...

OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".

OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."

CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: ...sì? sì: all'opzione duello

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!

OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà ?

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) Si li ha!
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti?
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perchè gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!

CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io del suo credito!
(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)

OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!

CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

Si=No
No= Si
Forse= No
Mi dispiace =Ti dispiacera'
Abbiamo bisogno=Voglio
Decidi tu=La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare =La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare=Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi=Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata=Certo che sono arrabbiata, cretino!
Sei così mascolino=Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me=Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce= Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica=Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine=e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore= Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami?= Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)

Qui chiavi in 5 minuti
(Insegna in un negozio)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(Corriere dello sport, 1998)

POMPINI A RAFFICA
(N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello Sport)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
(Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(Gente, 1993)

MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
(Cronaca vera, 1995)

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
(Insegna in un negozio)

Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)

Eliminazione totale bambini a sole 29.000
(Insegna in un negozio)

FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA! NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.
(Dai Giornali)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
(Dai Giornali)

DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE.VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
(Dai giornali)

accertatevi che non sia come questo...

Se fosse stato in italia avrebbero scritto: "non esistono metodi migliori per fare carriera" invece:

Attenti quando mangiate il geleato per strada...

Gli sequestrano il cellulare e lei si innervosisce...buona visione:



In questo caso invece il prof nervoso sequestra e distrugge il portatile ad uno studente...

La tecnologia facilita molto il lavoro umano, ma a volte può causare nervosismo e stress..vediamo in questo video cosa accade..



E se invece la provocazione dovesse provenire da un collega...beh allora potrebbe accadere quello che si vede nel video successivo:

ora si che possiamo essere tranquilli...

fate attenzione quando richiudete gli sportelli..buona visione:

Perchè un carabiniere quando dorme ha sul comodino due bicchieri, uno pieno d'acqua e uno vuoto? Perchè non sa se avrà sete o no!

Un generale dei carabinieri oramai è stufo di tutte le barzellette che circolano sul loro conto,e quindi indice il più grande congresso di carabinieri in una delle più grandi caserme. "Signori" dice alle migliaia di carabinieri che lo stanno ascoltando, "Ho deciso che promuoverò immediatamente di grado chiunque di voi mi porti una barzelletta sulla polizia!". Tutti rimangono stupiti ma nessuno riesce a pensare niente di buono, finchè dopo ore di consultazione un carabiniere prende coraggio e si fa avanti tutto orgoglioso della sua pensata. "Signor generale" dice "Lo sa perchè le auto della polizia hanno scritto polizia sulle fiancate?" "Non saprei" replica il generale, "Perchè altrimenti gli ci salirebbero i carabinieri!"

guardatevi sempre bene attorno...altrimenti...buona visione:

Osservate con attenzione questo divertente scherzo e buon divertimento:

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!

Un tipo si presenta allo sportello:
- Voglio aprire un caxzo di conto corrente in questa medda di banca!
- La cassiera: -Prego? Credo di non aver capito
- Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del caxzo!
La signorina, turbata ma gentile, risponde: -Attenda prego, le chiamo il direttore.
E questo rivolto al tizio: -Beh, mi dica...può parlare con me
- Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa banca del caxzo!
- Il direttore indicando la signorina: -E la ZOCOLA le ha dato problemi?

ecco una simpatica esibizione di dado a zelig:

Questo è lo spot ufficiale di Apple che stiamo vedendo in TV:



Questo è il vero spot mai andato in onda..

Totti telefona a un Call Center: "Pronto, vorrei prenotà 'na telefonata...". L'operatrice: "Perfetto, componga il numero 10". Totti, dopo una breve pausa, "E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9".

Un incendio ha completamente distrutto la biblioteca di Berlusconi. Il cavaliere è profondamente addolorato... non aveva ancora finito di colorare il secondo dei due libri.

Tiziano Ferro cantato dal grande Checco Zalone:

Un giorno in giappone è nato 1 bambino brutto ma veramente brutto, i genitori non sapendo come chiamarlo lo chiamarono... Suscita Nakagata

Siamo in Sicilia, un automobilista vede dei carabinieri ad un posto di blocco che mettono il dito nei serbatoi delle auto e poi se lo leccano. Ma che cosa state facendo dice l'automobilista ai carabinieri e i carabinieri, gli ordini sono chiari, dobbiamo fermare tutte le macchine che vanno a Marsala.

Video divertente da vedere...é una raccolta di papere ed incidenti divertenti nel mondo del calcio :) buona visione

questo é vecchiotto ma sempre divertente...

Ecco una simpatica parodia prodotta da Acuto, buona visione :)

Il Primo giorno, Dio creo la Mucca e disse:
Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60anni. La Mucca rispose: Una vita cosi disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! E cosi fu. Il secondo giorno, Dio creo il Cane e disse: Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni. Il Cane replico: 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono piu che sufficienti, tieniti pure gli altri! E cosi fu. Il terzo giorno, Dio creo la Scimmia e disse: Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni piu idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni. La scimmia obietto: 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! E cosi fu. Infine, Dio creo l'Uomo e disse: Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! E l'Uomo, implorante: Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! E cosi fu.
Ecco perchè per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare niente, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti. Tutto gira intorno ad una ruota palindromica: A 3 anni il successo è non pisciarsi addosso. A 12 anni il successo è avere tanti amici. A 18 anni il successo è avere la patente. A 20 anni il successo è avere rapporti sessuali. A 35 anni il successo è avere moltissimi soldi. A 50 anni il successo è avere moltissimi soldi. A 60 anni il successo è avere rapporti sessuali. A 70 anni il successo è avere la patente. A 75 anni il successo è avere tanti amici. A 80 anni il successo è non pisciarsi addosso!

in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco. Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa."Panino col prosciutto... e voi?"Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io"Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi"I tre mangiano mugugnando un po'.Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama"Basta *****! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile"Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.Il carabiniere si guarda attorno frastornato.E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella,alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè?"La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?"La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata" Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"