Due carabinieri, viaggiando in auto, si trovano a dover imboccare una strettissima salita. Non essendo sicuri se più avanti ci sia una piazzola per fare inversione di marcia, decidono di imboccare la strada direttamente in retromarcia. Un tale seduto su una panchina li vede e dice loro: "ma....scusate, non voglio farmi gli affari vostri....ma....perchè andate su in retromarcia?"
E il carabiniere, con fare saccente, dice: "Primo non sono affari suoi, secondo, se proprio lo vuol sapere....è unatecnica, perchè se poi non c'è una piazzola per manovrare....come torniamo giù?".
E il tipo che li osserva, un po' dubbioso, fa: "Ehehe...va beh..se lo dite voi...in effetti avet ragione...".
I due carabinieri, senza soffermarsi pù di tanto, imboccano allora la strada in retromarcia.
Dopo una mezzoretta, il tale che sedeva sulla panchina è ancora li, e li vede tornare giù...di nuovo in retromarcia. A quel puno non riesce a trattenere risate e curiosità, e dice: "ahahaha....scusate eh....ma perchè siete tornati giù di nuovo in retromarcia?!?"
E uno dei due carabinieri, seccato, risponde: "Uff...sempre ad impicciarsi lei...è ovvio, no? Abbiamo trovato la piazzola".

Un maresciallo sta passando da un ufficio all’altro in caserma. Vede un carabiniere semplice che è davanti alla macchina del caffè.
Dopo una mezz’ora torna nel proprio ufficio e vede che il carabiniere è sempre davanti alla macchina del caffè, mette soldi e beve caffè, mette soldi e beve caffè…
– "Ma che cosa stai facendo? Non lo sai che tutti quei caffè ti fanno male?"
– "Marescià… io finché vinco gioco!"

Un carabiniere ferma un automobilista sospetto: "Documenti, per favore"
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!"




Il dentista dice ad un carabiniere:
- Ok, per oggi abbiamo finito. Torni domani per l'estrazione.
E il carabiniere:
- Perché? Cosa sorteggiate?

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100 euro
In caserma ne parla al maresciallo che gli fa:
- "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000".
E l'altro:
- "Fatti furbo! Togli 50.000 Km".
Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario.
Giorni dopo torna dal maresciallo:
- "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 500 euro!".
E il maresciallo:
- "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo:
- "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 1000 euro!".
- "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega:
- "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 1500 euro".
E il maresciallo:
- "Pero', 8000 Km... 1500 euro".
- "Quasi quasi la compro io!".
E il collega:
- "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"

Un carabiniere imbianca il soffitto della caserma sgocciolando tutto il pavimento:
- Appuntato vuole che le metta un foglio di giornale sotto la scala?
- No grazie maresciallo, ci arrivo lo stesso!

Un carabiniere, camminando lungo un marciapiede chiede ad un passante:
- Mi scusi ma qual'è il marciapiede di fronte?
questo gli risponde:
- ma è ovvio quello dall'altra parte della strada!
risponde il carabiniere:
- Strano, ero di là e mi hanno detto che è questo!

- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
- Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.
- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.
- Usciva che sembrava che entrava.
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa)
- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
- Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.
- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.
- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.
- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.
- Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.
- La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.
- "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."
- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!

Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!

Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:
- E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente:
- Terra.
- Cortesemente, me li può aprire?
- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono né droga né esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere è costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no? Lei è il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Auto rubate...

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. 
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perché raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?" 
E l'uomo: "Certamente!" "E quanto costano?" "5 euro l'uno!" "OK! Voglio provarli: me ne dia tre." L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi." 
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!" "Minchia,... ha ragione! me ne dia altri tre!"

Un carabiniere in groppa al suo cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto:
"Bella bici" dice il carabiniere, "te l'ha portata Babbo Natale?"
la bimba risponde:"si, certo, me l'ha regalata lui".
Dopo aver scrutato la bicicletta, il carabiniere consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro dicendo:
"la prossima volta digli a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore!"
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
ed il carabiniere dice:
"certo che me lo ha portato lui" con aria stupita e divertita.
La bimba:
"Allora la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".

Un tale, che da bambino era un prodigio, aveva un'inteligenza talmente superiore alla media che non riusciva a dialogare con nessuno, non aveva amici e la sua vita sociale era un disastro.
Deciso a farla finita contatta un suo vecchio compagno di asilo nido-università e gli chiede se avesse avuto un qualche rimedio. Quello gli risponde che aveva appena messo a punto una macchina in grado di modificare il quoziente di inteligenza al fattore voluto. Nal suo caso lo avrebbe dovuto applicare per mezzo secondo per ridurre ad un decimo il suo quoziente intellettivo. Quel tale accende quindi il macchinario e lo imposta a 50 secondi, secondo i suoi calcoli, infatti, il quo QI si sarebbe ridotto di un centesimo e sarebbe arrivato ad essere prossimo a quello della media consentendogli di avere una vita sociale normale.
L'interruttore si inceppa e dopo 10 minuti il tale sviene lasciando la macchina in funzione. Dopo 15 giorni, alcuni conoscenti allarmati per il suo non rispondere al telefono o al campanello chiamano i carabinieri che, sfondata la porta, lo trovano riverso in terra con gli occhi rovesciati e con ancora la macchina attaccata. La spengono immediatamente cercano di rianimarlo.
Il tale emette alcuni gemiti, rinizia a respirare e le sue prime parole sono:
- "patente e libretto prego..."

Un Carabiniere di Catania a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa:
- Scusi... vorrei una colomba, pe ffavuri!
- Motta?
- e che me la vole dari viva?

Un carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto di Fiumicino:
- "Buongiorno, scusi quanto tempo impiega il volo Milano-Roma?"
La centralinista: "Un attimo solo..."
E il carabiniere: "Grazie mille buona giornata!" e riattacca.

Al distributore automatico, un carabiniere prente molte merendine.
Il finanziere lo osserva stupito ed esclama:
- Stai facendo la scorta?
- No, sono di piantone... - ribatte candido il carabiniere.

Ci sono due carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Ad un certo punto riconoscono su una Mercedes un famosissimo latitante; i due fanno accostare l'auto e lo arrestano.
Dopo chiamano il capitano per riferirgli di questo, ma lo avvisano che non lo possono portar via. Il capitano gli chiede il perché, e loro rispondono:
- Capitano all'inizio della galleria c'era scritto: in caso di arresto spegnere il motore!

Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all'altro:
- Attento al cemento!
- Perché?
- E' ARMATO!

Due Carabinieri a cavallo, hanno il problema di non sapere riconoscere i loro due cavalli, poiché questi ultimi sono di dimensioni molto simili. Così, un bel giorno, a fine servizio, uno dei due ha un”idea:
- Ehi, se io tagliassi un pezzettino di coda al mio cavallo, domani potrei riconoscerlo meglio, quindi, il cavallo con la coda più corta è il mio!
Così, estratte un paio di forbici, il Carabiniere taglia un pezzettino di coda al suo cavallo. La sera, però, passa il capitano, per un giro d”ispezione delle stalle. Giunto alla stalla che ospita i cavalli dei nostri due amici, si accorge immediatamente che uno dei due cavalli ha la coda più corta:
- Ma tu guarda che razza di gente ho ai miei ordini… manco capaci di mantenere in ordine due cavalli.
E, detto ciò, estrae un paio di forbici e accorcia la coda anche all”altro cavallo. Il mattino dopo, i due Carabinieri sono costretti a tirare la monetina per decidere quali cavalli prendersi. La sera, quello che il giorno prima aveva avuto l”idea, ha una nuova illuminazione:
- Senti, se io gli taglio un pezzettino di criniera, domani lo riconoscerò … quindi il cavallo con la criniera più corta è il mio!
Ma, più tardi, passa di nuovo il capitano, in ispezione e si accorge immediatamente della differenza nelle criniere dei due cavalli. Lanciati gli accidenti di circostanza ai due Carabinieri, estrae di nuovo le forbici e accorcia la criniera anche all”altro cavallo. La mattina seguente i nostri due amici sono costretti a fare pari o dispari per assegnarsi i cavalli. A termine servizio, il Carabiniere non sa più cosa tagliare… e prende a osservare il cavallo con le forbici in mano, ma ad un tratto l”altro Carabiniere ha un”illuminazione:
- Senti… facciamo così tu prendi quello bianco, ed io quello nero!

Ai tempi della Lira, un uomo viaggiava a velocità sostenuta quando lo fermarono i carabinieri.
Un carabiniere si avvicinò al finestrino e disse al guidatore:
- Ehi, ma lei corre troppo, qui proprio non ci siamo! Mi favorisca cortesemente la patente!
L'uomo, cercando di imbonirsi il militare, gli consegnò la patente con una banconota da centomila lire dentro. Il carabiniere la esaminò attentamente poi la riconsegnò al guidatore:
- Per questa volta può andare signor Caravaggio, ma la prossima volta vada più piano!