Foto divertenti, carrozziere economico

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Donna picchiata dal marito

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Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!
E lei:
- Ehh... anch'io lo pensavo...


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foto divertenti, se urti questa scritta urti alche quel ponte...

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Video divertente, frenata autobus

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Barzelletta carabinieri

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Due carabinieri, viaggiando in auto, si trovano a dover imboccare una strettissima salita. Non essendo sicuri se più avanti ci sia una piazzola per fare inversione di marcia, decidono di imboccare la strada direttamente in retromarcia. Un tale seduto su una panchina li vede e dice loro: "ma....scusate, non voglio farmi gli affari vostri....ma....perchè andate su in retromarcia?"
E il carabiniere, con fare saccente, dice: "Primo non sono affari suoi, secondo, se proprio lo vuol sapere....è unatecnica, perchè se poi non c'è una piazzola per manovrare....come torniamo giù?".
E il tipo che li osserva, un po' dubbioso, fa: "Ehehe...va beh..se lo dite voi...in effetti avet ragione...".
I due carabinieri, senza soffermarsi pù di tanto, imboccano allora la strada in retromarcia.
Dopo una mezzoretta, il tale che sedeva sulla panchina è ancora li, e li vede tornare giù...di nuovo in retromarcia. A quel puno non riesce a trattenere risate e curiosità, e dice: "ahahaha....scusate eh....ma perchè siete tornati giù di nuovo in retromarcia?!?"
E uno dei due carabinieri, seccato, risponde: "Uff...sempre ad impicciarsi lei...è ovvio, no? Abbiamo trovato la piazzola".


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Casa a forma di cane

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video calcio spettacolo, Neymar contro un freestyler

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Barzelletta bugie

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Mamma Marsha aveva il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l`ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato gli chiese papà John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete guardato chiese mamma Marsha? I dieci Comandamenti rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommy si alzo e disse mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso.
Mi vergogno di te disse papà John alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia. Marsha piegata in 2 dalle risate disse questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.


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Immagini Divertenti, scrivere lamentele su banconote

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Video divertenti, goal di testa da 58 metri

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Foto Halloween divertente, spaventapasseri

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Foto Halloween divertente, spaventapasseri


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Immagini divertenti, bagno con spettatori

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Immagini divertenti, bagno con spettatori


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Video divertenti, caduto dal tavolino

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Immagini divertenti, il cane è buono, attenti al padrone...

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Immagini divertenti, il cane è buono, attenti al padrone


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Video sport estremi

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Immagini divertenti, leggete nella striscia rossa...

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Immagini divertenti, leggete nella striscia rossa


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video base jumping da ascensore grattacielo

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Foto divertenti, zoo bus

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Video divertente, ciclista contro antilope

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Barzellette carabinieri

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Un maresciallo sta passando da un ufficio all’altro in caserma. Vede un carabiniere semplice che è davanti alla macchina del caffè.
Dopo una mezz’ora torna nel proprio ufficio e vede che il carabiniere è sempre davanti alla macchina del caffè, mette soldi e beve caffè, mette soldi e beve caffè…
– "Ma che cosa stai facendo? Non lo sai che tutti quei caffè ti fanno male?"
– "Marescià… io finché vinco gioco!"


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Immagini Divertenti, anello di sfidanzamento

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Strano concerto

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Barzelletta Pinocchio

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Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei dice:
- Pinocchio... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma mentre facevamo sesso mi hai ferita con le tue schegge!
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perché del suo rammarico:
- Cosa posso fare babbo?
Geppetto gli dice:
- Quello di cui tu hai bisogno è solo un pezzo di carta vetrata. Usala una volta al giorno e ciò risolverà il problema delle schegge.
Tempo dopo Pinocchio torna da Geppetto il quale gli chiede come vada con la carta vetrata:
- Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?
E Pinocchio:
- Ragazze? E chi ha più bisogno delle ragazze?


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Immagini divertenti, attenzione alla testa

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Video divertenti, Attenzione decollo!

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Immagini Divertenti, auto su bottiglie di vetro

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Drift nel salone

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Barzelletta rally

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Un pilota di rally muore e va in paradiso, ad accoglierlo c'è San Pietro che gli dice:
- "senti,sei sempre stato il mio pilota preferito,per cui voglio farti un regalo; vedi quella ferrari laggiù? potrai guidarla quando ti pare ad un sola condizione,non devi mai superare i 50 Km/h."
Il pilota lo ringrazia e va subito a provare la ferrari, arriva ad un semaforo rosso e si ferma. Una ferrari come la sua con targa NA gli si avvicina, gli sgasa in faccia e va via a tutta birra.
Il pilota allora parte deciso,ingrana la quarta ma subito compare San Pietro che gli dice:
- "non stai rispettando i patti, ora ti tolgo la ferrari!"
Il pilota replica:
- "scusa san pietro ma devo sapere perché una ferrari uguale alla mia targata Napoli può fare quello che gli pare e io no..."
Allora san pietro dice: -"1: non è Napoli ma Nazareth. 2: il figlio del capo fa come vuole."


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Immagini Divertenti, terzo passeggero

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Cercate il terzo passeggero...

Immagini Divertenti, terzo passeggero


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Video divertenti, flipper con lego

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Testo divertente, lezione e morale

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Lezione
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada.
"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me....Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
"Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"

Morale
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!


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Immagini divertenti, postazione di lavoro

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Video divertente, uomo contro vetro

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Maria in giro per strada...

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Maria gira per le strade in cerca di suo figlio Gesù...
A un certo punto incontra Ponzio Pilato e gli chiede:
-Hai incontrato mio figlio per caso?
-Si guarda, l'ho incrociato in piazza poco fa...


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Foto divertenti, in bici con l'ombrello

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Video divertenti, caduta cheerleader

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Video cinese in bici su una ruota

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Immagini divertenti, lapide Html

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Video divertenti, marcia imperiale

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Sigla Holly e Benji con attori reali

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Testi divertenti, in parrocchia

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Annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.


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Immagini Divertenti, tifoso allegro

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Foto divertenti, Sicurezza al McDonald's in Iraq

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acrobazie con palle da basket

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barzelletta padre e figlio

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un bambino corre al bar disperato... papà papà corri a casa la mamma si vuole ammazzare!
eh come si vuole ammazzare? era così tranquilla due ore fa spiegami!
Beh papà la mamma è sul letto che dice: Dio vengo dio vengooo, ma per fortuna c'è sopra un tuo amico che la tiene!


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Foto divertenti, coniglio emo

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Foto divertenti, coniglio emo


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Dopo l'Iphone 5 ecco a voi l'Iphone 6

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Barzelletta teoria e realtà

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Un bambino chiede al padre:
"Papa', qual e' la differenza tra teoria e pratica?"
Il papà risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego..."
Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. La madre risponde sommessamente:
"Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di sì".
Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!".
Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papà ? Credo di avere capito. In teoria siamo più ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due zocole...."


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Immagini Divertenti, forse l'acqua è poca?

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Immagini Divertenti, forse l'acqua è poca


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Piccolo tifoso del Napoli recita formazione

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Barzelletta puffi

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Tre puffi si beccano un giorno in mezzo al bosco.
Uno guarda gli altri e fa:"giochiamo a golf?"
e gli altri:"si, dai!dai!"
"Però non abbiamo nè la mazza, nè le palle, nè la buca"
Allora il primo dice: "io metto la mazza!"
il secondo dice: "io metto le palle!"
e il terzo: "io non ho più voglia di giocare!


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Incidenti divertenti ballerini

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Papa al volante

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Aeroporto di Ciampino. Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.

"Mi scusi, Vostra Eminenza", dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità " risponde il Papa,
"non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo. Perderei il lavoro! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista,
desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te" dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.

L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice che spinge sull'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santita'!!!" si dispera
l'autista, ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!"
piagnucola l'autista.

Il Papa accosta e tira giu' il finestrino. Il poliziotto
si avvicina, da' un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo" dice. Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo é un tipo molto importante" dice il poliziotto.
"Una ragione di piu' !" esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai li', il Sindaco?"
"Piu' in alto."
"Va bene" dice il capo, "chi e'?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio?!"
"Ha il Papa per autista!"


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Immagini divertenti, Cartelli stradali, pericolo caduta mucche

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Cartelli stradali, pericolo caduta mucche


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Trasporto bara in auto

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Giovani sposi

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Nel giorno di nozze:
lei: Ciao !
Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: Ti sto disturbando? vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...

Un anno dopo stessa discussione ma letta dal basso verso l'alto...


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Immagini divertenti, bowling dei poveri

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Donna che balla

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Due amici si incontrano...

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“Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un servizietto. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!”.
Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante.
“Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”


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Puntelli antisismici

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Puntelli antisismici


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Obesa su scivolo acquatico

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Calciatore strangolato

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Calciatore strangolato


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2 barzellette sui carabinieri

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Un carabiniere ferma un automobilista sospetto: "Documenti, per favore"
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!"




Il dentista dice ad un carabiniere:
- Ok, per oggi abbiamo finito. Torni domani per l'estrazione.
E il carabiniere:
- Perché? Cosa sorteggiate?


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Regalo di fidanzamento

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Immagini Divertenti, ammaraggio

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Parodia spot Fiesta

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Barzellette carabinieri, vecchia auto

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Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100 euro
In caserma ne parla al maresciallo che gli fa:
- "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000".
E l'altro:
- "Fatti furbo! Togli 50.000 Km".
Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario.
Giorni dopo torna dal maresciallo:
- "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 500 euro!".
E il maresciallo:
- "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo:
- "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 1000 euro!".
- "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega:
- "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 1500 euro".
E il maresciallo:
- "Pero', 8000 Km... 1500 euro".
- "Quasi quasi la compro io!".
E il collega:
- "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"


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Foto divertenti, fine marciapiede

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Tremonti a Brunetta: "Questo è proprio cretino!"

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Foto divertenti, pronti per le ferie!

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Foto specchio

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Foto specchio


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Barzelletta breve sui carabinieri

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Un carabiniere imbianca il soffitto della caserma sgocciolando tutto il pavimento:
- Appuntato vuole che le metta un foglio di giornale sotto la scala?
- No grazie maresciallo, ci arrivo lo stesso!


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Geppi Cucciari sui referendum

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Caricare bagagli estivi

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Caricare bagagli estivi


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Barzelletta Carabinieri

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Un carabiniere, camminando lungo un marciapiede chiede ad un passante:
- Mi scusi ma qual'è il marciapiede di fronte?
questo gli risponde:
- ma è ovvio quello dall'altra parte della strada!
risponde il carabiniere:
- Strano, ero di là e mi hanno detto che è questo!


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Immagine divertente, Meglio mangiare che parlare

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Lingua inglese scadente, ma buon cibo orientale. 

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Foto Divertente, pubblicità innovativa

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Video divertente, il genio dell'anno

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G-Day, Geppi Cucciari, speciale elezioni

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Foto Divertenti, fallo da espulsione

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Foto Divertenti, fallo da espulsione


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barzelletta confessione

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Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso: "Cari compaesani, è molto difficile per un Parroco tenere un discorso che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito. Infatti, già alla mia prima confessione, arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bi-sex.
Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con parenti, segretaria ed amico!!!
Al che mi sono preoccupato... e mi sono chiesto: se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità !
Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione."
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul palco ed inizia il suo discorso:
"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo ad essere confessato......"


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Immagini Divertenti, auto o pick-up

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Immagini Divertenti, auto o pick-up


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Estratti da verbali di carabinieri

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- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
- Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.
- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.
- Usciva che sembrava che entrava.
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa)
- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
- Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.
- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.
- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.
- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.
- Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.
- La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.
- "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."
- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.


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Foto Divertenti, tappeto ad occhio di bue

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Utopia, video divertente La7

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Barzelletta carabinieri: multa eccesso velocità

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Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!


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Foto Divertenti, non perdere la calma...

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Foto Divertenti, non perdere la calma


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Parodia del Cuoco di Real Time by Acuto

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Barzelletta tradimento

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Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza. 'Porco schifoso!' gli grida la donna, 'Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!' E il marito: 'Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa...' 'Va bene - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto...'
Lui comincia: 'Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita,impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione,l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini che avevo preparato per te ieri sera e che tu non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante! Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali...' A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: 'Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?


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Immagini Divertenti, Smart militare

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I Soliti Idioti, Il Mafioso dallo Psicologo

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Foto divertenti, meccanica estrema

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Foto divertenti, meccanica estrema


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Lavoro di consulente informatico

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Se sei consulente informatico:
- Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)
- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)
- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come
le prostitute)
- Sei pagato all'ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il
lavoro è finito. (Come le prostitute)
- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le
prostitute)
- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le
prostitute)
- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)
- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo
tipo. (Come le prostitute)
- E' il tuo cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro. (Come le
prostitute)
- Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute)
- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso.
(Come le prostitute)
- Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le
prostitute)
- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test.
(Come le prostitute)
- Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle
meraviglie. (Come le prostitute)
- Quando ti alzi dal letto, ti dici: "Non posso fare questo per tutta
la vita!". (Come le prostitute)
- Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute)


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New law, new law - Parodia Pavarotti & Minnelli

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Immagini Divertenti, casa abbandonata

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Video Incidente pericoloso

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Due poesie di Flavio Oreglio

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Mi è bstato vederti da lontano per capire quanto era grande la tua bellezza.
Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto ti avevo aspettata.
Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non ci vedo più un cazxo!

Come Beatrice per Dante
come Laura per Petrarca
come Silvia per Leopardi
così sei tu per me amore...
Una stroxza che si rifiuta di darmela!


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Foto divertenti, ammaraggio

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Foto divertenti, ammaraggio


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Barzellette, tesserino Guardia di Finanza

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Un Ufficiale della Guardia di Finanza entra in un'azienda agricola seguito dai collaboratori e si rivolge al proprietario:
- "Buongiorno, siamo della Guardia di Finanza e dobbiamo procedere ad una perquisizione nella sua proprietà perché ci è stata segnalata una coltivazione illegale di droga!"
Il contadino risponde:
- "Va bene, ma non entrate in quel campo là in fondo, dietro la siepe" e lo indica col dito.
L'Ufficiale irritato risponde:
- "Caro Signore, ma come si permette? Io sono Ufficiale della Guardia di Finanza ed entro dove mi pare chiaro?" estraendo il suo TESSERINO e mostrandolo fiero all'agricoltore."Lo vede questo? Io con questo entro dove mi pare e senza dare giustificazioni, sono stato abbastanza chiaro?"
Il contadino fa un cenno educato con la testa, chiede scusa all'Ufficiale e torna a fare i suoi lavori.
Qualche minuto dopo sente delle urla terrorizzate e vede l'Ufficiale correre come un pazzo, inseguito a pochi metri da Charlie il toro!
A ogni passo il toro guadagna terreno sull'Ufficiale.Il contadino posa i suoi attrezzi e gli grida:
- "IL TESSERINO, GLI MOSTRI IL TESSERINO!"


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Foto divertenti, squadra antincendio

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Foto divertenti, squadra antincendio


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Elio e le storie tese, LampedUSA - Parla con me

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Barzelletta razza umana

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La bambina chiede alla mamma:
Mamma come nacque la razza umana?
La mamma risponde: Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così nacque la razza umana.
Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.
Il padre risponde : Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E’ così che nacque la razza umana.
Molto confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede:
Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi dice che proveniamo dalla scimmia?
Tesoro, le risponde la mamma, io ti ho parlato della mia famiglia e papà della sua.


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Silvio Forever parodia

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Barzelletta prete siciliano

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Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, donna del peccato, tentatrice, MILANESE iera!
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:
Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, fratricida delinquente, MILANESE iera!
Il vescovo riprende di nuovo il prete, al quale viene intimato di non usare più le parole "milanese" e "siciliano" nelle sue prediche.
La domenica successiva:
Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena:
E Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli e San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto!"
E San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Whelà Signur, sarò minga stato mi?"


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Immagini Divertenti, bandiera tedesca

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I Soliti Idioti 2011, Father And Son, Il Fight Club

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Barzelletta Harley

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Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette:
motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova.
'Ho un segreto!', spiega il vecchio proprietario.
'Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!'
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- 'Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti.'
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- 'Voglio proprio vedere se non dicono niente...'.
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore. Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
- 'Stavolta qualcuno dirà qualcosa...'.
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e trombola anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
- 'E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti caxzo di piatti!


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Foto divertenti, furgone sportivo

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Scherzi pupazzo di neve

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Barzelletta amante

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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice:
- "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: - "Eh, sì..."
Bimbetto: - "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: - "Bene, che bello..."
Bimbetto: - "Vorresti comprarla?"
L´uomo: - "No, grazie."
Bimbetto: - "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: - "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: - "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l´amante della madre. Di nuovo, dice: - "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: - "Eh, sì..."
Bimbetto: - "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: - "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: - "250 euro"
L´uomo: - "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: - "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: - "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: - "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?"
Il Bimbetto, tutto fiero: - "Mille euro!"
Il padre: - "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai!"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: - "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!"


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Foto Divertenti, Vespasiani da campo

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I Soliti Idioti, Father And Son a Roma

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Elezioni 2011

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Caduto il governo Berlusconi, si va alle elezioni. La destra perde, ed il giorno dopo un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...


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Immagini Divertenti, sicurezza sul lavoro

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Bunga Bunga di Oscar Di Maio

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Benigni Sanremo 2011

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Foto Divertenti, rifornimento acqua

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Foto Divertenti, rifornimento acqua


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I Soliti Idioti, Father e Son - Er Fiodena

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Foto Divertenti, parcheggio coperto

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Foto Divertenti, parcheggio coperto


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Barzellette carabinieri

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Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!


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Battute su Chuck Norris

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Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

Al ristorante Chuck Norris ordinò un piatto di verdura. Quando il cameriere glielo portò, Chuck Norris lo uccise a calci rotanti. Nessuno dà del finocchio a Chuck Norris... Nessuno!

Una volta Chuck Norris è morto, perché ha detto:"Io sono Chuck Norris" e si è dato un calcio rotante sul mento. Nessuno può dire di essere Chuck Norris.

Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante.

Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare “Hitler” alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia.


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Barzelletta suora

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Una suora, costretta a fare l'autostop per ritornare al convento, viene "raccolta" da una bella signora a bordo di un fantastico fuoristrada.
La suora, incuriosita, osserva:
-"Ma che bell'automobile, chissà quanto le è costata".
-"Niente", risponde la signora, "è solo un regalino per una notte d'amore trascorsa con un industriale di Milano".
La suora nota anche il meraviglioso collier della signora:-"E' bellissimo, chissà quanti sacrifici per averlo...".
-"No, nessun sacrificio. E' solo un regalo per una notte d'amore trascorsa con un parlamentare di Roma".
-"Non mi dica che anche quel Rolex..." insiste la suora.
-"Si, mi è stato regalato da un avvocato di Torino dopo una notte d'amore".
La suora giunge al suo convento, ringrazia la signora e si ritira nella sua stanza.
Dopo pochi minuti si sente bussare: Toc, Toc!
e la suora:-"Frate Antonio, ......andate a quel paese voi e i Baci Perugina!!!!!


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Foto divertenti, auto e guardrail

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Berlusconi, Elio e le Storie Tese - Oh mamma gli ci vuol la fidanzata

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Barzellette, anziano falegname

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Un anziano si presenta in Paradiso da S.Pietro:
Pietro: "Si presenti buon uomo"
Vecchio: "Guardi.. sono molto anziano.. non mi ricordo della mia vita..Ero
povero, facevo il falegname e avevo un figlio particolare.. diverso dagli
altri.."
Pietro si incuriosice e porta l'uomo da Gesù.
Gesù:"mi dica buon uomo.. chi è lei?"
Vecchio: "guardi.. sono vecchio.. facevo il falegname.. e avevo un figlio
strano.. diverso dagli altri bambini.."
Gesù con le lacrime agli occhi si avvicina al vecchio: "PAPA'!"
Il vecchio:"PINOCCHIO!"


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Foto divertenti, caro petrolio

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Foto divertenti, caro petrolio


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Le vignette di Vauro - Tutti uguali

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Immagini divertenti, Intrappolati dai loro paletti

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Regalo San Valentino

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In occasione del San Valentino, La moglie dice al marito:
- Mi regali un intervento di chirurgia plastica?
Il marito, continuando a leggere il giornale, ribatte:
- Amore... fare un intervento di chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma resta sempre un cesso!


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Che bella giornata, Checco zalone imita Vendola

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Foto Divertenti, gatto in palestra

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