Strada ondulata

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Strada ondulata


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In ristorante

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In un ristorante, un signore ordina una zuppa, ma appena arriva, ha necessità di andare al bagno. Per assicurarsi che nessuno tocchi la sua zuppa durante la sua assenza, scrive su un tovagliolo: "Ho sputato nella zuppa"
Quando ritorna a posto, trova un'altro tovagliolo con su scritto: "Anche io."


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Zelig svisti e mai visti, Giovanni Vernia, E SIAMO NOI

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La cosa che più mi é piaciuta é il finale..


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Auto-pallone da basket

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Auto-pallone da basket


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Barzellette carabinieri

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1.
Due carabinieri devono andare a lavoro:
- Prendiamo un bus o camminiamo?
- Vediamo cosa arriva prima...

2.
Due carabinieri in un'auto di servizio:
- Puoi controllare se funzionano le frecce laterali?
L'altro carabiniere si affaccia dal finestrino:
- Si, no, si, no, si, no, si, no....


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Scherzi divertenti - Divieto di sosta

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Dormire al luogo di lavoro

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Quando si dice "sfruttare tutti gli spazi", qui si dorme sotto la scrivania:


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Auguri di Buon Natale e Buon anno nuovo a tutti!

Scrivo questo post per ringraziare tutti voi lettori. Ho creato questo sito ad agosto di quest'anno, ed oggi a soli 4 mesi ha una media di circa 250 di visitatori unici giornalieri, che visitano complessivamente circa 650 pagine al giorno, alcuni di Voi mi seguono ad ogni aggiornamento grazie all'iscrizione ai feed, e ricevono comodamente via email i miei nuovi articoli, altri trovano il sito "Sbariare" dai motori di ricerca o da qualche link su altri siti.

Previsione per il 2009: Io spero di raggiungere i 1000 visitatori unici al dì come primo obbiettivo, poi vorrei creare ed abbinare al blog un forum e quindi sviluppare una community più sostanziosa; Inoltre a breve inserirò una nuova tipologia di "articolo" con etichetta "concorso", attraverso la quale distribuirò a Voi lettori (secondo modalità concorsuali da stabilire) dei piccoli premi spediti a domicilio gratis. Per tenervi aggiornati ed essere informati dei nuovi post iscrivetevi ai feed.

A questo punto non mi resta che salutarvi ed augurarvi buone feste e buon 2009.



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I Ditelo Voi, Le vicende di Otello, Colorado cafè 2008

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Auto distrutta

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Barzelletta, Luna di miele

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la prima notte di luna di miele:
Lei alle 24: "Spingi",
ore 2: "mi piace spingi ancora",
ore 4: "Di più spingi più forte mi piace"
Lui: "cara vaffanculo tu e l'altalena!"


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Gabriele Paolini vs. Cristina Bianchino

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Ecco le ultime apparizioni di Paolini, vedete come reagisce Cristina Bianchino:


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Foto divertente, Acrobazia Quad

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Non sarà di certo un piacevole atterraggio...


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Barzelletta, Intervento del Medico

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Un paziente viene operato in anestesia locale. Durante l'intervento, l'uomo si accorge che a operarlo non è il primario, ma un giovane medico. Agitato, il paziente dice: "Ehi, ma eravamo d'accordo che a operarmi sarebbe stato il professore!". "Stia calmo!", risponde il giovane medico, "il professore non interviene su casi così semplici: li lascia a noi neolaureati e lui viene dopo". "Dopo quando?". "Quando
il caso diventa più complicato".


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Foto divertente, Ubriaco parla con statua

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Chi sa cosa si stanno dicendo...giudicate voi:


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Babbo Natale (per adulti)

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Una bambina sulle ginocchia di Babbo Natale in un grande magazzino: "Cosa vorresti che ti portassi?". "Una Barbie e un Pokémon". Babbo Natale la guarda perplesso: "Pensavo che la Barbie venisse con Ken".
"No, viene con Pokémon, con Ken fa solo finta".


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I Tamarri, Zoo di 105 cercano il Tacchino 17/12/2008

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Divertenti scherzi telefonici dei Tamarri di radio 105, telefonano alle macellerie in cerca di un tacchino, ma i loro modi non sono molto cortesi...


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Stefano Bellani Zelig, un paio di battute

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E quando lei... "Ma tee... ti rendi conto da quanto tempo non facciamo
l'amore?". "Lo vedi, ti attacchi a roba di dieci anni fa".

E quando lei... "Ma tee... se mi trovassi a letto con Raoul Bova, cosa
gli diresti?". "Eh... che fa tanto il figo e poi...".


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Checco Zalone da Crozza Italia, "Meno male che caschi te"

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Foto divertente, Incidente Camion

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Avrà sbagliato a prendere le misure?


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Assunzione McDonalds, questionario di Lavoro

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Si dice che sia realmente accaduto...leggete questo questionario:

1. COGNOME/NOME: Jancqueur, Herve
2. ETA': 28
3. POSIZIONE DESIDERATA: Orizzontale, e il più spesso possibile. Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.
4. ASPETTATIVE DI RETRIBUZIONE: 55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.
5. FORMAZIONE: Sì.
6. ULTIMA OCCUPAZIONE: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.
7. ULTIMO STIPENDIO: Al di sotto del mio livello effettivo.
8. SUCCESSI TANGIBILI (NELL'AMBITO DI QUESTA OCCUPAZIONE): Un'incredibile collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio appartamento.
9. MOTIVI PER CUI HA LASCIATO L'OCCUPAZIONE: Vedi domanda nr. 6.
10. DISPONIBILITA' A PARTIRE DA: Fate voi.
11. ORARIO DI LAVORO PREFERITO: Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì.
12. HA DELLE CAPACITA' PARTICOLARI?: Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po' più intimo di un ristorante fast-food.
13. POSSIAMO CONTATTARE IL SUO ATTUALE DATORE DI LAVORO?: Se ne avessi uno, non sarei qui.
14. LA SUA COSTITUZIONE FISICA LE IMPEDISCE DI SOLLEVARE PESI SUPERIORI AI 20 kg.?: Dipende. 20 kg di cosa?
15. POSSIEDE UN'AUTO?: Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe indubbiamente diversa.
16. HA MAI VINTO UN CONCORSO O OTTENUTO UN RICONOSCIMENTO?:
Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno al lotto.
17. FUMA?: Solo dopo il sesso.
18. COSA VORREBBE FARE TRA 5 ANNI?: Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.
19. PUO' CONFERMARCI CHE I DATI SOPRA RIPORTATI SONO COMPLETI E VERITIERI?: No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.
20. QUAL E' LA RAGIONE PRINCIPALE CHE LA SPINGE A CANDIDARSI PRESSO DI NOI?: Per questa ho due versioni:
1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame.
-Oppure -
2. Dei debiti terrificanti.


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Checco Zalone e Jovanotti Ultima Puntata Zelig "Se solo sapessi sussulterei"

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ascoltate questa conzone dedicata a Jovanotti da Checco Zalone:


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Barzelletta, Berlusconi, Obama e Bin Laden

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Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.
DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco.
Se non vi darete una regolata voi ed i Vs. popoli vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"
Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.
Obama: " Americani! Ho 1 bella notizia da darvi ed 1 brutta...la bella è che "Dio esiste" e tutti gli americani esultano... "la seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo letame per l'eternità!"
Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.
Bin Laden: "Popolo! Ho 2 notizie brutte da darvi...la prima è che Allah non esiste" e tutti "nooooooo!", "la seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare letame per l'eternità!".
Ed anche i suoi "fedeli" si adeguano....
Berlusconi: "Italiani! Ho 2 bellissime notizie da darvi! La prima è che mio padre Vi saluta....la seconda è che.......fra un pò ci sarà lavoro per tutti!"


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Impianto Stereo

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Ci sarà un autoradio in questa automobile?


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Video divertente, Lezione di Itagliano

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Ascoltate questa divertente lezione di "Itagliano":


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Foto divertente, incidente auto preciso

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Vedete come sono sistemate le auto dopo questo tamponamento:


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I Tamarri - Zoo di 105, Telefonano dei concessionari per comprare la BMW M3

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Scherzo telefonico dei Tamarri, in cerca di BMW M3, sentite un pò:


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Foto divertente, acquario lungo in ufficio

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barzelletta, Fede e Santoro

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Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
- Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro è qui a Mediaset! Noi abbiamo la vera libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa di Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?
- I gabinetti d'oro? - chiede Santoro.
- Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono stato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare a Mediaset. Ad un certo punto della conversazione Santoro fa:
- Senta Presidente, mi tolga una curiosità, e vero che in casa ha un gabinetto tutto d'oro?
- Un gabinetto d'oro? In casa mia? Ma chi le ha detto questa stronzata?
- Fede. - ribatte Santoro.
- Fede? Ah...ecco chi è quel coglione che mi ha cagato nella Coppa dei Campioni!


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Lezione di Napoletano, Enzo Fischetti

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Ascoltate questa divertente lezione di lingua napoletana tenuta dal grande comico Enzo Fischetti:


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Barzelletta, Selezione per Lavoro di Segretaria

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Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo:
"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro, poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede:
"Allora? Come è andata la scelta della segretaria?"
"Ho fatto come mi hai consigliato, la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse."
"E quale hai scelto?"
"Quella con le tette più grosse!"


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Zelig 01/12/2008, Cinema Polacco, Kripstak e Petrektek

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Video divertente dell'ultima puntata di Zelig, cinema polacco con un piccolo errore (papera):


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Foto divertente, cani volanti

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Barzelletta, Scheletro annoiato

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Uno scheletro gironzola di notte per il cimitero, non vi è nessuno con cui scambiare quattro chiacchere, non vi è nulla da fare e la noia lo tedia.
Trova una sigaretta, l'accende e va verso la strada. Ad un tratto sente rumore di ruote di carro e decide di rompere la monotonia spaventanto il contadino. Appena il contadino con il carretto si avvicina lui salta sulla strada, gli si para davanti con la sigaretta in bocca ed emette un sibilo agghiacciante. Il contadino lo vede e senza scomporsi:

"Fuma fuma, guarda come ti sei ridotto"


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Le pillole del Cafone (Oscar Di Maio), M''o vec'io

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Ecco un estratto dalla trasmissione M''o vec'io che va in onda su Telenapoli canale 34, sono simpatiche barzellette recitate e raccontate dai comici Oscar Di Maio, Aldo Leonardi, Alessandra Borrelli, ecc.:


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Barzelletta, colloquio di lavoro

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Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:
- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...
Il candidato:
- Devo informarla che sono portatore di handicap!
- Ma... un handicap grave?
- Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni...
Il direttore, estremamente comprensivo:
- Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10...
- Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!
- No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...


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Foto divertente, piscina nel vuoto

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vedete come hanno posizionato questa piscina


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Lavezzi, parodia, Luca Sepe interpreta Novembre di Giusy Ferreri

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Zia e nipote

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Una bimba va a stare x un paio di giorni dalla zia, che, poveretta, non ha ancora avuto un figlio. La bimba va dalla zia e le chiede:
`Zia Zia... ma scusa... perchè tu non hai un figlio come la mamma? Lei ne ha 3... me e i miei 2 fratellini... ma tu? Dai zia dimmi il perchè... dai dai...`.
La zia, un po` imbarazzata, le risponde:
`Ma vedi piccola io e il tuo zietto abbiamo provato a chiamare la cicogna per farcene portare uno... ma lei non è ancora arrivata!`.
E la bimba replica:
`Ma zia... hai provato a cambiare uccello?!`


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Zelig 2008 Gigi e Ross le iene

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Calciomercato, nuovo acquisto per il Napoli

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L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Coppa Uefa alla squadra. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2- 0 in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad. Incredibile!
Segna 3 reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince!
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 2-0, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti! Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo e poi risponde:
- Cosa posso dirti, mamma? Mi spiace...
- Ti spiace ? TI SPIAAAACEEEE?!?!?! E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!


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Luciana littizzetto, I Crash di Windows

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ascoltate questo discorso divertente:


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Immagine Stazione di servizio a caffettiera

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Zelig, Katia e Valeria, Miss Italia

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Foto divertenti, tuffo ciccione

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Barzelletta Berlusconi e l'amante

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Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...


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I Tamarri - Zoo di 105 organizzano la festa di Halloween

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Immagine divertente, Pericolo elica

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Sembra un avviso abbastanza chiaro..


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Francesco Totti a Chi vuol essere Milionario

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Francesco Totti decide di partecipare al Milionario per dimostrare di avere una certa cultura.
Gerry Scotti pone la prima domanda:
- Per cosa è famoso monsignor Della Casa?
- Questa 'a so', pe la produzione de vino!!!
- Ma a me risulta per aver scritto "Il Galateo"...
- A Gerri, io sto galateo nun so manco che è, ma in tutti i ristoranti ndo so' stato, aoh... ce l'avevano tutti er vino "Della Casa".


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Scritta divertente su pacchetto sigarette

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In effetti non hanno tutti i torti..


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Barzelletta Mercedes

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Un uomo ricchissimo compra una Mercedes ultimissimo modello, nella versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa. Paga uno sproposito, la macchina é bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.
Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!".
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!"..Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surround che neanche al Madison Square Garden si sente così.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente.
Incazzatissimo, gli grida: "Testa di caxzo!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi"


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I Tamarri Zoo di 105 in cerca di Timberland e Moncler

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ecco due registrazioni divertentissime:
- I Tamarri E Il Moncler



- I Tamarri e le Timberland


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Foto divertente, in moto con il carrello della spesa

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Non credo che sia una soluzione ottimale, ma evidentemente si trovano bene in questo modo...


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Barzelletta Totti e Vieri

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Dialogo tra Totti e Vieri: Totti - "Ah Bobo non te pare che Pippo stia un po' battendo a fiacca?" Bobo - "Eh caro francè, oramai anche lui ne ha una trentina!" Totti - "Che te dicevo, quelle del nord te rovinano!"


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Scherzo telefonico

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Un professore chiama un hotel per una prenotazione, porterà i ragazzi in gita a vedere gli Uffizi di Venezia :)


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Sorpasso incredibile

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Problema con domestico

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Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e
gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è
successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era
candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla
di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."

"Ecco,... quello POSITIVO!"


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Zelig 17/11/2008 Il Meglio di..riassunto puntata

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Ho scelto le parti migliori della trasmissione, buona visione:


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Foto divertenti, In equilibrio su due scale

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Non so quanto sia utile il signore che mantiene la prima scala...


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Alla corte di Re Artù

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Ammazzadraghi é un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per il bellissimo seno di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli costerebbe 1000 monete d'oro.
Accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste, inizia a sentir prudere sempre di più! Re Artù allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiama subito Ammazzadraghi, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E cosi' Ammazzadraghi lecca per ore le tette che aveva sempre sognato e viene pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Ammazzadraghi viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Ammazzadraghi, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perchè tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo Mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re....


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Video divertente, Fight for Kisses

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Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?

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Discussione tra amici:
- Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E tu cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.


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MIKE BONGIORNO The best of...

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Video divertente, papere di Mike Buongiorno


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ZOO DI 105 - I Tamarri (in cerca di donne) scherzo telefonico

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Avvocato al telefono

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Un avvocato ha appena aperto uno studio in pieno centro a Roma ed è il suo primo giorno di lavoro. Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono...è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempoparla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."


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Zelig Padre Donovan 2008

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Citazione Albert Einstein

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità degli uomini, sull'universo però ho ancora qualche dubbio.
Albert Einstein


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Foto divertente, riposo sui cocomeri

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sarà comodo dormire così?


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Barzelletta, camionista e bionda

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Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l`uomo, esasperato, risponde a Cindy:
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...


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I primi problemi con il presidente Barack Obama

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preferisco non commentare :)


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Ninna nanna di Federco Salvatore

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Sentite queste canzoni divertenti del grande Federico Salvatore:

Ninna nanna del papà:


Risposta del figlio:


Il ritorno della mamma:


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Foto di gruppo

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Hanno organizzato uno scherzo divertente


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Barzelletta, in autobus

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Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perché non se le mangia lei. Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
"Perché le compra?", chiede l'autista.
La vecchia signora risponde: "Mi piace troppo la cioccolata che le circonda!"


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In due su scooter, neanche a Napoli si arriva a tanto

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In verità a Napoli a volte si vedono anche 4-5 persone su uno scooter, ma in questa posizione non ne ho mai viste..


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Zelig 10/11/2008 - Il Mago Silvano Raul Cremona

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Eccovi i trucchi di Silvano il mago di Milano


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Barzelletta, commesso e cliente indecisa

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Una donna va in un negozio di coperte.Il commesso:
-Mi dica, cosa desidera?-
La donna:
-Ha una coperta di colore viola?-
Il commesso fruga nel magazzino e porta una bella coperta viola.
La donna un po' indecisa dice:
-No.... non è quello che cercavo... Posso vedere una coperta gialla?-
Il commessso ritorna in magazzino e gliela porta.
La donna ancora indecisa dice:
-Questo giallo è orribile!!!Me la porti una di colore rosa.-
Il commesso un po' stanco torna in magazzino e portal a coperta richiesta.
La donna ancora indecisa dice:
-No.... neanche questa mi piace! Ha qualcosa sul pisello??-
Il commesso ormai esausto:
-Signo' io sul pisello non c'ho niente.... ma sotto ho du coglioni grossi così!-


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Foto divertente, corsa o corsa ad ostacoli?

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La pista certo non é in buone condizioni..


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Barzelletta breve, Dal dottore

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-Dottore posso mangiare la pasta con la diarrea?
Il dottore un po' perplesso - Bhè ..... se le piace...


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Avviso contro ladri

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La spiegazione é abbastanza chiara...vedete questo divertente avviso:


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Barzelletta, dal dottore

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Un signore va dal dottore per alcuni controlli.Finiti i controlli il dottore gli dice : "Lei e in ottima forma ma devo fare un ultimo test.... Per domani deve mettemri un po' del suo liquido seminale in questa boccetta."
Passa un giorno e l'uomo trona dal dottore.Il dottore gli chiede: "Buongiorno... ha portato la boccetta?"
Il signore tutto triste dice: "Dottore mi scusi!!Io ci ho provato con la destra...ma dopo mi sono stancato.Con la sinistra.... ma mi sono stancato.Poi ci ho provato con tutte e due le mani ma purtroppo me so stancato. Allora ho chiamato la mia moglie... Anche lei ci ha provato con la destra e si è stancata. Con la sinistra pure. Poi ci ha provato pure con la bocca...ma dopo si è stancata. Allora ho chiamato la donna delle pulizie. Pure lei destra e sinistra ma si è stancata... Dopo hanno provato mia moglie e la donna delle pulizie con la bocca....ma si sono stancate. Dotto'......... ma come caxxo se apre sta boccetta de medda?"


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Foto Forza Inter divertente

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Gli inquilini di sopra non sembrano essere d'accordo :)


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Barzelletta, in clinica

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In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega: "Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia negra. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero". "Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!". E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?". "A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e suo madre aveva trovato una balia negra. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero". "Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!".


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Video Zelig 2008, Renato Trinca lo psicologo, Claudio Bisio e Vanessa Incontrada

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buona visione:


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Barzelletta, donna rifatta

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Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento. Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di godersela e dunque di rimanere in ospedale per farsi fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei. E si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in un abitino di Gucci e tacchi da 12...splendida!
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir !
Si ritrova davanti a Dio:
"Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita ?".
"Caxzo, non ti ho riconosciuta !".


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Foto divertenti, Carrozza 126

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Vedete che questo cavallo come traina mezza Fiat 126 :)


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Video Divertenti, Televendita Scala Ultraresistente

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Qualcosa non va come dovrebbe in questa telepromozione...vedete un pò :)


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Come avere successo in politica..

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A tavola all'ora di cena, dialogo fra un figlio ancora ragazzino ed un padre impegnato politicamente....
il ragazzino: "papà mi spieghi come si fa ad avere successo in politica?"
il padre: "mangia e taci!!!"


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Barzelletta, Incidente aereo Bill Gates

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Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."


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Video divertenti, Ping Pong Cinese

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Vedete che scambio :)


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Barzelletta Carabinere, volo di addestramento.

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Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet.
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista è troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista è troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista è troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quant'è larga!"


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Foto divertenti, segnale stradale

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Giustamente vi augurano anche "buona fortuna"...


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Barzelletta - Fiat perfetta

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Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei puo' girare dove desidera, ha inventato l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si può."
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiaccherare del più e del meno. Poi Gianni esclama: Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:

1- L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE ALL'ALTRO, AD ALCUNE HAI MONTATO LA SECONDA, AD ALTRE LA QUINTA;
2- IL POSTERIORE E' SEMPRE SPROPORZIONATO;
3- OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4-QUANDO E' ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5- MANTENERLA E' UN'IMPRESA;
6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE...
e potrei andare avanti per ore... NON TI SEI ACCORTO CHE IL "PROGETTO DONNA" ERA SBAGLIATO?!"

Dio sorride e poi dice:"Senti mio caro....tu hai fabbricato automobili "perfette" ed io donne difettose, ma com'é che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue?"


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Video divertente, Tira e Molla, fratelli Capone

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Buona visione:)


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Barzelletta, scommessa in banca

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Un giorno una vecchia signora si presenta alla Banca del Canada con una borsa piena di soldi. La vecchia signora insiste per parlare con il presidente della Banca, volendo aprire un conto ed affermando di avere tanti soldi.
Dopo varie discussioni, un impiegato la conduce dal presidente. Il presidente allora le chiese quanto voleva depositare. E lei rispose : 165 000 $, poggiando la borsa sulla scrivania.
Curioso, lui le chiese come era riuscita a risparmiare tanto… La vecchia signora gli disse che faceva scommesse. Sorpreso, il presidente le chiese : “ Che tipo di scommessa?” La vecchia rispose: “Del tipo: scommetto che i suoi testicoli sono quadrati”.
Il presidente rise, dicendo allora é impossibile vincere questo tipo di scommessa. Allora la vecchia propose: “Vuole scommettere che vinco?”.” Certo, rispose il presidente, scommetto 25.000 $ che i miei testicoli non sono quadrati “.
La vecchia rispose: “ Siamo d’accordo. Ma vista l’entità della scommessa, ritorno domani alle dieci con il mio avvocato per testimone, se non ha niente in contrario”. “ D’accordo”, rispose il presidente.
Durante la notte, il presidente era molto preocuppato per la scommessa e per molto tempo è stato di fronte ad uno specchio esaminando i propri testicoli, girandoli da un lato all’altro, tantissime volte, assicurandosi, senza possibilità di errore, che quei maledetti non potevano essere quadrati, sicuro di vincere la scommessa.
Il giorno dopo, puntuale alle dieci, la vecchia signora si è presentata con il suo avvocato al presidente della Banca per confermare la scommessa di 25 000 $ che i suoi testicoli erano quadrati. Anche il presidente confermò che la scommessa era in piedi.
La vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, affinchè l’avvocato potesse vedere tutto. Il presidente accettò di sua libera e spontanea volontà. La vecchia allora si avvicinò e gli chiese se poteva toccarli.
Il presidente notò che l’avvocato prendeva la rincorsa e sbatteva la testa contro il muro, incuriosito chiese alla signora perchè lo faceva…
E lei rispose : ” Probabilmante, é perchè ho scommesso con lui 100.000 $ che, intorno alle dieci, io avrei tenuto tra le mie mani le palle del presidente della Banca del Canada!


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Striscia la notizia, Greggio e Iacchetti, risate interminabili, divertente

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Una signora invia delle opere d'arte a Striscia la Notizia, ma i conduttori non apprezzano, vedete:


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Zelig 2008, CHECCO ZALONE, LA TARANTA

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Foto divertenti, Asino in difficoltà

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Barzellette Totti

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Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne". E lui:
- Grazie ar caxzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!

Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...

Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
- Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti:
- Ma come de colla... nun è de fero?!?


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Video divertenti, Vittorio Sgarbi litiga

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Ecco una selezione di migiori video divertenti che hanno come protagonista Sgarbi, c'é ne sono tantissimi, ma questi sono i miei preferiti:

- Sgarbi Vs Mike Buongiorno


- Sgarbi Vs Cecchi Paone


- Sgarbi Vs Travaglio


- Sgarbi Vs D'agostino (con sorpresa finale)


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Immagine divertente, tiro al bersaglio!

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Barzelletta Totti a Cavallo

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Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato. Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi. Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...


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Giulio Golia - Palermo città Cool

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Buona visione, attenzione al finale :)


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In famiglia

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Bambino: - Mamma mamma, ma i drogati... sono fatti come noi?-
Mamma: -Eh, no! Di più, molto di più!


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Ricordate lo sputo di Totti ?

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Dopo la sentenza della UEFA, Trapattoni si rivolge a Totti: - Francesco, avevo detto "DISPUTARE LA PARTITA" e non "DI SPUTA' ALLA PARTITA"!!!


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Foto divertente - Inversione in Limousine

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Video divertente Donne

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buona visione:


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I motivi della crisi Fiat

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- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!

- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...

- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli...

- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.

- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.

- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...

- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!

- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...

- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!

- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...

- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!

- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...

- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.

- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.

- Qual è l'accelerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s (accelerazione in caduta libera)

- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce, ma dentro si sta bene.

- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perché si sono già visti la mattina dal meccanico...

- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!


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Ultimo scherzo di Lamentecontorta, Testina

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Foto Divertente, Cartellone pubblicitario

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Vedete questa pubblicità di un dentifricio:


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Bazzelletta carabinieri

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Un carabiniere entra in ufficio e vede il suo collega che sta passando uno straccio bagnato sullo spigolo della scrivania.
- Ma che stai facendo? -domanda il carabiniere-
- Eh scusami ma il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa


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Evok, Raul Cremona Zelig 27/10/2008

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buona visione:


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Questionario FAO Africa, Europa, America, Cina, Italia

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Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite. Nel questionario è presente la seguente domanda: "Esprimete onestamente la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo". Gli europei non avevano idea di cosa fosse la "scarsità". Gli africani non conoscevano gli "alimenti". Gli americani non sapevano cosa volesse dire "resto del mondo". I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola "opinione". Il governo Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di "onestamente".


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Cinture di sicurezza ai sedili posteriori

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Il sedile di dietro non è affatto più sicuro. Metti la cintura!


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Naomi Campbell e Sean Connery Incontro segreto

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Naomi Campbell arriva ad una festa per sole star in un GrandHotel ad Hollywood ed incontra Sean Connery tra gli invitati. Così attacca discorso:
`Caro Sean... finalmente ti conosco di persona! Sono una tua grande ammiratrice, fin da bambina...`
Chiacchierano così per un`ora, dopo di che Naomi sentenzia:
`Senti Sean... voglio essere sincera con te: io sono una donna realizzata, ricca e famosa. Ma l`unico sogno ancora rimasto nel cassetto è quello di fare l`amore con te... visto che siamo qui... perchè non ne approfittiamo?`
Sean non dice di no e prese le chiavi di una stanza si avviano ai piani superiori. L`atto è veloce, passionale e violento, quasi come se non aspettassero altro da tutta la vita! Così Naomi commenta:
`Sei stato fantastico! Una vera bomba! Sei così energico... alla tua età! Facciamolo ancora, ti prego!`
Sean: `Che tigre! Fammi riposare una mezz`oretta, però: prima mi hai ucciso! Mentre sonnecchio devi farmi una cortesia, cara.
`Naomi: `Tutto quello che vuoi!` Sean: `Devi tenermelo stretto tra le tue mani, tutte e due! E non lasciarlo neanche per un attimo, intesi?`
Naomi ubbidisce, piena di curiosità e stregata dall`ammirazione per il suo attore preferito. Così Sean si addormenta e dopo 20 minuti si desta pieno di energie. E lo rifanno + selvaggi di prima, in tutte le posizioni possibili.
Naomi: `Ancora meglio della prima volta! Sei l`invidia di tutti i mariti. Approfittiamo dell`occasione e facciamolo ancora!`
Sean: `Hei, calma! Non sono mica più un ventenne!`
Naomi: `Ti prego, l`ultima volta! E quando ci ricapita!?!`
Sean cede: `Ok, baby! Ma fammi dormire un po`. Me lo rifaresti il favore di prima mentre chiudo gli occhi?`
Naomi: `Sicuro! Non lo lascio neanche un secondo!`
Così Naomi glielo prende tra le due mani e attende. Dopo tre quarti d`ora Sean torna in forze e riparte a muoversi dentro di lei e a farla urlare come un animale squoiato vivo! Quando finalmente Naomi sembra averne avuto abbastanza si rivestono e si accingono a tornare tra gli altri, ma Naomi nell`ascensore chiede: `Sean caro... sei stato davvero un grand`uomo, ma devi levarmi una curiosità: perchè mentre dormivi dovevo tenertelo fermo con le mani?`
e Sean, con semplicità: `Ma niente di che, pupa... è solo che l`ultima volta che ho scopato con una negra, m`ha ciulato il portafogli!`


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Prete nervoso aggredisce signora :)

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La signora parlava ad alta voce, ed il prete voleva punirla:


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Parcheggio auto in Via Foria a Napoli

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La ruota anteriore é sul marciapiede...eppure c'era spazio :)



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Incidente in Taxi

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Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il
passeggero si scusa con imbarazzo:
"Mi spiace, non immaginavo che si
sarebbe spaventato così, .... semplicemente
toccandole una spalla.....".
E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare; vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista..... negli ultimi 25 anni ho sempre guidato un carro funebre.....!!!"


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Foto Trasporto Speciale

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Test serial killer

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Questo è un test psicologico utilizzato dai criminologi, è reale, non è uno scherzo.
E' la storia di una ragazza. Mentre si trovava ai funerali della sua mamma, incontrò un uomo che non aveva mai visto prima. Improvvisamente vide in quell'uomo l'uomo della sua vita e il giorno stesso se ne innamorò...
Qualche giorno più tardi la ragazza uccise sua sorella. Per quale motivo ha ucciso sua sorella?
Pensateci 30 secondi prima di andare avanti a leggere.
Risposta:
Lei sperava che il ragazzo si presentasse di nuovo ai funerali. Se hai risposto correttamente significa che pensi come uno psicopatico ...
Questo test è stato ideato da un famoso psicologo americano, e permette di verificare se una persona ha la stessa forma di pensiero di un omicida.
Molti serial killer, arrestati, hanno risposto a questo test con successo.
Se non hai risposto correttamente tanto meglio per te! Se i tuoi amici hanno "indovinato la risposta", ti suggeriamo di tenerli lontani ...


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Duetto Zelig Checco Zalone e Raul Cremona

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Canzone dedicata a Giorgia Surina:


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Foto divertente - Audi agricola

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Vedete come utilizza la sua Audi A6 questo signore:


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Barzelletta - Carabiniere con sua moglie

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Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: 'Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!' Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo, gli fa: 'Caro... che cos'è?' 'Niente... roba di lavoro...' Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda e fa: 'Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi sarebbe?'


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Ancora Enrico Lucci (prima della caduta del vecchio governo)

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Enrico Lucci incontra Paris Hilton

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ascoltate l'intervista :)


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Foto divertente - Auto che impenna

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Non credo che l'auto in questione sia omologata per tanti passeggeri...


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Berlusconi e la cameriera

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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me?
La donna ribatte:
- Caro Cavaliere, ho sbattuto il sedere, mica la testa!


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Foto divertente - Notizia anomala

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I Promessi Sposi - La vera storia di Renzo e Lucia by DiteloVoi

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ecco come é andata in realtà la storia di Renzo e Lucia:


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Foto - Maglia simpatica

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Il signore propone un gioco...chi vuole partecipare?


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Barzelletta - Francobolli di Berlusconi

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L'ANSA informa che su istanza dell'associazione dei consumatori potrebbero essere ritirati i nuovi francobolli con l'immagine di Berlusconi perché, pare, si staccano dalle buste dopo pochi minuti.
Aggiornamento ANSA: ritirato il provvedimento. L'istituto poligrafico ha capito l'origine del problema: molti sputano dal lato sbagliato!


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Foto divertente - Questo si che é un intenditore...

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Tra i quadri della mostra a questo "intenditore" interessa il pulsante anti-incendio :)


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Barzelletta - Ferrari GP Formula 1

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Anno 1983. Un club siciliano della Ferrari sale a Monza per seguire il GranPremio di Formula 1; entrata nell'autodromo, la comitiva capeggiata da Ninetto (così chiamato per la sua bassa statura) si stabilisce in una tribunetta stipata di tifosi del Cavallino di Maranello. Ninetto, sovrastato dalla folla, cerca di capire l'andamento della gara ma il tripudio è generale; chiede a destra, chiede a sinistra, ma nessuno lo ascolta.
Arriva così la fine della gara, con la gente che sfila delusa per la mancata vittoria della Ferrari. Ninetto ritrova i suoi e chiede immediatamente all'amico Salvatore:
- Totò, se può sapere chi ha vinto?
E l'amico, mestamente:
- Piqùet... (leggi Piché)
Ninetto:
- Come Picché...picché non ho visto 'na minchia!!!


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Foto divertente bambina contro Polizia

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Matrimonio e carcere

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Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una
vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde: - Ti ricordi cara di 20 anni fa...quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente: - Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... -risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?'
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia... - Oggi sarei uscito!!!


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Massimo Troisi Non Ci Resta Che Piangere - Passaggio

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Bazrelletta - Sport estremi

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Due uomini vanno ad arrampicarsi in montagna. Improvvisamente uno dei due cade in un profondo crepaccio. L'altro urla:
- "Come stai?, sei vivo?"
- "Sì", risponde lo sfortunato.
- "Come va la testa?"
- "Bene!"
- "E le gambe?"
- "Tutto a posto!"
- "E le mani?"
- "Sanissime!"
- "Ma allora perché non cerchi di arrampicarti?"
- "Perché non ho ancora raggiunto il fondooo!"


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Foto divertente - jeep rischia incidente

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certo non é il massimo per la sicurezza camminare su questa strada..


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Checco Zalone parodia Giusy Ferreri 13-10-2008 Zelig

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ecco la risposta di Zalone alla canzone di Giusy Ferreri:


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Video Zelig Dado

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un pò vecchiotto, ma molto divertente, ascoltate:


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Barzelletta - Francesco Totti ed Ilary Blasi

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Francesco Totti e la consorte Ilary stanno passeggiando nel centro di Roma con Cristian e la carrozzina con dentro Chanel. Ad un certo punto Ilary si ferma davanti alla vetrina di una profumeria mentre Francesco cammina ancora per qualche metro. Ilary fa:
- Amo', certo che Chanel numero 5 me piace proprio tanto!
Francesco risponde deciso:
- Movite che Chanel il numero 5 nun ce lo po' ave'. Ce l'ha già Mexes...


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Annuncio divertente - orario di chiusura

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Forse sarebbe meglio rileggere dopo aver scritto...altrimenti si rischia di mettere annunci del genere:


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Parodia spot Telecom

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Testo Divertente - Berlusconi

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Se sei di sinistra leggi la lettera una riga si e una no...altrimenti leggi normalmente :)

L' Onorevole Berlusconi puo' definirsi un por-
tento di abilita', oltre che un uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre, come ad altri e' gia'
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole, che delle sue gesta desse l' e-
co indistruttibile nei secoli, si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo il Lui l'Uomo Forte e Saggio, percio' lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle folle, levando un plau-
so a Lui e al suo Polo delle Liberta'.


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Foto divertente - Anche questo signore deve aver preso male le misure

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osservate che parcheggio :)


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Barzelletta preistorica

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Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
...ma 4 in storia... dai ... sono due cazzate!!!


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Video divertente - Zelig 06/10/2008 Padre Donovan

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Il compito di Vanessa Incontrada é quello di tradurre la parabola inglese di Padre Donovan, buona visione:


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Barzelletta Berlusconi - l'amore

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La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombettare gratis...


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Foto divertente - parcheggio incastrato

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Forse é stato un errore nel prendere le misure...ma quest'auto non ci entrava in quello spazio :)


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