- Scusi mi sa dare spiegazioni sui televisori spiaccicati tipo computer a rullocompressore?
- Scusi ma quelli sono a specchio?
- Avete il mouse a pistolini con attacco a baionetta? (Porta seriale)
- Scusi, vorrei un lettore dvd da incasso.
- Scusi ma quei televisori sono al plasma? - Buongiorno, si sono al plasma... – Ma plasma umano? - Ho un lettore dvd della Grundig che mi squaglia l'immagine... che devo fare?
- Scusi avete il cavo dell'antenna tirabile? (prolunga antenna)
- Mi scusi avete mica le macchinette per pulire le scarpe classiche quelle che stanno in piedi da sole...
- Mi scusi ma per vedere il secondo tempo del film devo girare il dvd dal lato B?
- Mi scusi ma come sono gli schermi liquidi? Ogni tanto vanno rinfrescati?
- Scusi vorrei i dischi per il registratore laser. (dvd-recorder)
- Scusi, avete per caso le pantofole a presa multipla con interruttore?
- Scusi, questo cavetto è maschio-maschio, quindi è gay...
- Scusi ma qui ci metto il cavo collassiale? (rf out)
- Scusi ma per il satellitare senza parabola ci vuole la parabola?
- Scusi ma il satellitare da terra? Mi saprebbe dare informazioni?
- Scusi ho visto alla radio uno Sharp Acquos nuovo modello, qual è?
- Scusi mi avete i dvd extraterrestri?
- Mi scusi dove si fa la radiazione? (rateizzazione)
- Scusi avete penne stilografiche che registrano?
- Scusi avete mangiacassette digitali?
- Telefonata: Scusi parlo con i televisori?
- Scusi ma di cuffie che reggono gli orecchi avete solo queste?
- Ma i vontolatori in che zona sono?
- Scusi avete l'elenco dei canali dei numeri?
- Scusi ho un televisore che a un tratto ha smesso di funzionare! - Quando lo ha acquistato? - Mah... nel 1979!
- Scusi avete il deumidificatore digitale terrestre?
- Scusi ma le lavastoviglie da incastro dove sono?
- Scusi ma questo è un televisore a nove sedicioni? (16:9)
- Scusi, ma con questo decoder se lo spengo vedo lo stesso?
- Scusi in do' ce l'ha 'i vvortice da pavimento?
- Scusi ma articoli da giardinaggio ne tenete?
- Scusi ma i televisori al plasma sono quelli che se si toccano si muovono e gli lcd sono con il vetro dietro?

Emilio Fede parla con il sergente Hartman di Full Metal Jaket:

Sembra assurdo, ma é solo un disegno:

Nelle foresta africana, due amici incontrano un leone, ma prima di fuggire, uno dei due si toglie gli anfibi e indossa le scarpette da ginnastica.
L'amico gli chiede:
- Ma pensi che con quelle corri più del leone?
L'altro:
- Più del leone no...ma più di te si!

Questo é solo un disegno:



Incredibile!

Una telefonata in diretta durante la trasmissione televisita su una rete perugina...ascoltate :)

Bill Gates muore. Arriva all’inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’e’ un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo:
- Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella… era la versione demo…

Ecco una serie di spot che ci consigliano di non giudicare in fretta le persone, buon divertimento:

Questa signora ha pensato bene di lavare l'auto anche internamente con la lancia:

Una coppia dopo 20 anni di matrimonio é in auto, il marito è al volante.
Ad un certo punto, sua moglie lo guarda e dice:
- Sai io sto pensando di chiedere il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità fino a 100 km/h.
Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con un altro uomo e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice:
- Chiederò anche la nostra casa, e la custodia dei nostri figli!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 150 km/h. Ad un certo punto il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag di questa macchina...

Un signore va dal medico per un controllo. Al termine della visita il dottore gli dice di ritornare la mattina seguente con delle urine prese la mattina stessa,dopo che era stato a digiuno dalla mezzanotte!
Il signore la mattina si alza prende il caffè e riempie il contenitore come previsto, va dal dottore, gli consegna il contenitore.
Il dottore agita il barattolino ed esclama:
-”non ci siamo le avevo detto di stare digiuno perchè ha preso il caffè?”.
Il tipo sorpreso prende il barattolino e torna a casa. Il mattino dopo non convinto prende cornetto e caffè, piscia e va dal dottore, il quale prende il barattolino lo agita e dice:”allora mi prende in giro, le ho detto DIGIUNO! Perchè questa mattina ha preso cornetto e caffè? Torni di nuovo domani".
La mattina dopo, si alza va dalla figlia e fa riempire a lei il contenitore, dopo va nel garage, apre il cofano della macchina e prende l’astina dell’olio, ne fa scorrere un pò all'interno del contenitore e va dal dottore. Consegna il barattolino e inizia a ridere; il dottore agita il barattolino ed esclama:
-”Rida rida tanto ha la figlia incinta e il motore della macchina fuso!”

Un carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto di Fiumicino:
- "Buongiorno, scusi quanto tempo impiega il volo Milano-Roma?"
La centralinista: "Un attimo solo..."
E il carabiniere: "Grazie mille buona giornata!" e riattacca.

Ecco cosa potrebbe succedere quando si lega la ruota della bicicletta ad un palo:

Una signora si avvicina al giornalaio mentre quest'ultimo sta consumando il suo pranzo e dice:
- Sorrisi e canzoni?
E il giornalaio:
-Noo... so ris e patan!

A causa di un pentito viene riaperto il processo per il finanziamento illecito al Pci-Pds da parte delle Coop rosse. D'Alema attende nervoso nel suo ufficio l'esito dell'udienza di primo grado All'improvviso un postino gli porta un telegramma dell'avvocato del partito con scritto:
- Onorevole D'Alema, verità e giustizia hanno trionfato!
Immediata la risposta di D'Alema:
- Ricorrete in appello.

Ecco uno scherzo in cui uno stuntman si finge inesperto guidatore:

Il ministro dell'Economia Giulio Tremonti telefona a Silvio Berlusconi:
- Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all'altvo, uffa!!!
- Hai forse un modello? - risponde il presidente - Come è fatto questo puzzle?
- Cevto, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco
pvopvio!
- Va bene caro Giulio, non prendertela, ora vengo da te e proviamo a farlo
assieme...
Dopo un pò i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e dice:
- Giulio, va bene, non ti affaticare più. Adesso rimettiamo nella scatola
tutti i corn flakes e non ci pensiamo più...

In questa puntata, i Tamarri devono comprare un bilancino per tagliare la "bamba" (cocaina) quini telefonano qualche negoziante per fare scherzi telefonici:

Divertente scherzo telefonico dei Tamarri in cerca di mimose da regalare:

Ad una riunione di un'importante società, viene chiesto ad un ingegnere, un commercialista ed un avvocato "quanto fà 6+6".
L'ingegnere accende il computer, scrive un programma in Fortran, lo esegue e alla fine esclama:
- Sicuramente dodici!
Il commercialista:
- Dovrebbe fare dieci o dodici.
L”avvocato chiude le tende, abbassa le luci e parlandoti in un orecchio:
- Quanto vuoi che faccia? ‘

Peccato per questo gioiellino...non credo che la riparazione costerà poco:

Ecco l'ultima esibizione divertente dell'uomo dei pecchè a Colorado 2009:

Egregio Signor giudice,
Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità era bianco con bordo rosso e portava all’interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura.
Lei ben sa che il Regio decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l’uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l’obbligatorietà di applicazione di tale sistema SI.
Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo.
Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica. Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h.
La Polizia afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato.
Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l’annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente.
Distinti saluti.

In occasione della Festa della donna, ecco la divertente classifica delle iene delle venti frasi da non dire a una donna:

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei, - fa l'altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie...
- Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e com'è sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!

Avete mai letto i cartelli del tipo: "In questa tabaccheria sono stati vinti 10000€"? Bene, qui hanno scritto altro:

Al distributore automatico, un carabiniere prente molte merendine.
Il finanziere lo osserva stupito ed esclama:
- Stai facendo la scorta?
- No, sono di piantone... - ribatte candido il carabiniere.

I libri più corti della storia della letteratura ed eventualmente il loro autore:

- Le cose che ho imparato da papà (Chelsea Clinton)
- I Miei problemi di soldi (Bill Gates)
- I più popolari avvocati americani
- Cinque secoli di humor germanico
- Il libro dei diritti umani in Cina
- Il mio galateo (Mike Tyson)
- Come ho vinto l'alcoolismo (Boris Elstin)
- Le donne con cui non ho fatto sesso (Bill Clinton)
- La grande cucina inglese
- Le migliori commedie albanesi
- Tutto ciò che gli uomini conoscono delle donne
- Le mie memorie (Salvatore Riina)
- Manuale della meccanica quantistica (Alberto Tomba)
- Elogio della verginità (Madonna, la cantante)

Questo motociclista dev'essere rimasto senza benzina, ma due ragazze sono pronte ad aiutarlo:

Un veterinario si sente male e va a farsi visitare da un dottore. Il dottore gli fa tutte le domande di rito, quali sono i sintomi, da quanto tempo li ha, e così via. Il veterinario dopo un pò di domande lo interrompe:
- Senti, caro collega… io sono un veterinario. Io non ho bisogno di domandare ai miei pazienti tutte queste cavolate! Posso dire che cosa c'è che non va solo con uno sguardo. Perché tu non lo puoi fare?
Il medico stizzito lo guarda da capo a piedi e poi gli scrive una ricetta.
- Ecco prendi questa. Se la cura non funziona… ti dovremo abbattere!

Ecco un divertente video documentario sull'estremista di destra:

Vedete in questi cartelli che prezzi ci sono, i particolari sono cerchiati in rosso, se la foto é troppo piccola, cliccateci sopra e si ingrandisce, Birra Moretti e prosciutto crudo sembrano un pò inaccessibili...