Tre puffi si beccano un giorno in mezzo al bosco.
Uno guarda gli altri e fa:"giochiamo a golf?"
e gli altri:"si, dai!dai!"
"Però non abbiamo nè la mazza, nè le palle, nè la buca"
Allora il primo dice: "io metto la mazza!"
il secondo dice: "io metto le palle!"
e il terzo: "io non ho più voglia di giocare!

Aeroporto di Ciampino. Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.

"Mi scusi, Vostra Eminenza", dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità " risponde il Papa,
"non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo. Perderei il lavoro! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista,
desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te" dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.

L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice che spinge sull'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santita'!!!" si dispera
l'autista, ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!"
piagnucola l'autista.

Il Papa accosta e tira giu' il finestrino. Il poliziotto
si avvicina, da' un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo" dice. Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo é un tipo molto importante" dice il poliziotto.
"Una ragione di piu' !" esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai li', il Sindaco?"
"Piu' in alto."
"Va bene" dice il capo, "chi e'?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio?!"
"Ha il Papa per autista!"

Nel giorno di nozze:
lei: Ciao !
Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: Ti sto disturbando? vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...

Un anno dopo stessa discussione ma letta dal basso verso l'alto...

“Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un servizietto. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!”.
Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante.
“Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”

Un carabiniere ferma un automobilista sospetto: "Documenti, per favore"
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!"




Il dentista dice ad un carabiniere:
- Ok, per oggi abbiamo finito. Torni domani per l'estrazione.
E il carabiniere:
- Perché? Cosa sorteggiate?