Una donna faceva la spesa al supermercato e scelse un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre stava scaricando i suoi articoli alla cassa, c'era un ubriaco in coda dietro di lei. Guardò le sue scelte e le disse:
- Secondo me sei single...
La donna, un po' spaventata ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guardava i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli rispose:
- Bene, lo sa, è assolutamente vero. Ma come mai lo sapeva?
E lui rispose:
- Perché sei brutta!

Mai dire Grande Fratello, Gobbo di Notre Dame e Brain stop

Un bambino nero è in bagno che gioca al piccolo chimico.
Mette un liquido nella provetta, poi un altro, poi ancora uno e... BOOM!!! la provetta gli esplode in faccia. Si guarda allo specchio e vede che è diventato bianco, allora corre dalla madre:
"Mamma mamma, guarda cosa mi è successo!!!"
ma la madre senza nemmeno degnarlo di una sguardo:
"Non vedi che mi sto stirando i capelli?? Torna a giocare!"
Allora il bambino corre dal padre.
"Papà papà, guarda cosa mi è successo!!!"
il padre, senza considerarlo neanche:
"Non vedi che sto guardando le partite in tv?? Torna a giocare!"
Il bambino a questo punto corre dalla sorella ma anche lei:
"Non lo vedi che sono al telefono?? Vai via!"
Il bambino si richiude in bagno, va allo specchio e dice:
"Sono bianco da 5 minuti e già 'sti negri mi stanno sul caxzo!".

Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido...

Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
- Io penso...
E PUFF... scompare!!!

Una signora va dal medico e gli dice:
- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!
E il dottore risponde:
- Non si preoccupi signora, è l'età!
- Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!
- Signora vedrà che col tempo passa...
- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!
- Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!
- Allora posso stare tranquilla, dottore?
- Ma certo, signora Hitler!

Un signore vuole comprare un maiale, ma a causa dell'influenza suina gli viene consigliato di prenderne uno meno pesante di 5 Kg.
Si reca in campagna da un contadino, che gli mostra i suoi maiali: arrivato al primo maiale il signore chiede: "ma quanto peserà questo maiale"?
Allora il contadino capovolge il maiale, prende il suo organo genitale tra i denti, lo solleva da terra e lo fa penzolare: "8,5 kg", risponde il contadino.

Il signore è un pò allibito da questo inusuale sistema di pesatura dei suini, ma comunque decide di trovarne uno decisamente meno grasso, onde per cui gira per il porcile insieme al contadino finchè non ne trova un altro.
Naturalmente chiede nuovamente il peso dell' animale, e sempre con lo stesso procedimento, il contadino prende il pisello del maiale tra i denti, lo solleva e decreta 7 kg e mezzo.

Ma non è ancora sufficiente per l' acquirente, che lo vuole più leggero. Girano un pò finchè non trovano un maiale più snello. Intanto arriva una telefonata al contadino, che deve allontanarsi, allora chiama a grande voce il figlio di 6 anni.
-"Carletto, chiama la mamma che deve venire qui a pesare"
alchè il figlio risponde:
-"non può venire papà"
-"Perchè?"
-"Perché sta pesando lo zio!"

1. Evita le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando necessario.
3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.
4. Esprimiti siccome ti nutri.
5. Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.
6. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile) interrompe il filo del discorso.
7. Stai attento a non fare... indigestione di puntini di sospensione.
8. Usa meno virgolette possibili: non è "fine".
9. Non generalizzare mai.
10. Le parole straniere non fanno affatto bon ton.
11. Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: "Odio le citazioni. Dimmi solo quello che sai tu."
12. I paragoni sono come le frasi fatte.
13. Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è superfluo (per ridondanza s'intende la spiegazione inutile di qualcosa che il lettore ha già capito).
14. Solo gli stronzi usano parole volgari.
15. Sii sempre più o meno specifico.
16. La litote è la più straordinaria delle tecniche espressive.
17. Non fare frasi di una sola parola. Eliminale.
18. Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un serpente.
19. Metti, le virgole, al posto giusto.
20. Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti: anche se non è facile.
21. Se non trovi l'espressione italiana adatta non ricorrere mai all'espressione dialettale: peso e! tacòn del buso.
22. Non usare metafore incongruenti anche se ti paiono "cantare": sono come un cigno che deraglia.
23. C'è davvero bisogno di domande retoriche?
24. Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di parole possibile, evitando frasi lunghe — o spezzate da incisi che inevitabilmente confondono il lettore poco attento — affinché il tuo discorso non contribuisca a quell'inquinamento dell'informazione che è certamente (specie quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o almeno non indispensabili) una delle tragedie di questo nostro tempo dominato dal potere dei media.
25. Gli accenti non debbono essere nè scorretti nè inutili, perchè chi lo fà sbaglia.
26. Non si apostrofa un'articolo indeterminativo prima del sostantivo maschile.
27. Non essere enfatico! Sii parco con gli esclamativi!
28. Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri.
29. Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt, Niezsche, e simili.
30. Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi. Così faceva il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l'autore del 5 maggio.
31. All'inizio del discorso usa la captatio benevolentiae, per ingraziarti il lettore (ma forse siete così stupidi da non capire neppure quello che vi sto dicendo).
32. Cura puntiliosamente l'ortograffia.
33. Inutile dirti quanto sono stucchevoli le preterizioni.
34. Non andare troppo sovente a capo.
Almeno, non quando non serve.
35. Non usare mai il plurale majestatis. Siamo convinti che faccia una pessima impressione.
36. Non confondere la causa con l'effetto: saresti in errore e dunque avresti sbagliato.
37. Non costruire frasi in cui la conclusione non segua logicamente dalle premesse: se tutti facessero così, allora le premesse conseguirebbero dalle conclusioni.
38. Non indulgere ad arcaismi, apax legomena o altri lessemi inusitati, nonché deep structures rizomatiche che, per quanto ti appaiano come altrettante epifanie della differanza grammatologica e inviti alla deriva decostruttiva – ma peggio ancora sarebbe se risultassero eccepibili allo scrutinio di chi legga con acribia ecdotica – eccedano comunque le competente cognitive del destinatario.
39. Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che.
40. Una frase compiuta deve avere.

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?

Vuoi scoprire quale é il tuo difetto di vista? Chiudi gli occhi lentamente osservando questa immagine e lo scoprirai:

Allo stadio sono seduti uno vicino all'altro un professore e un contadino burino.
Ad un certo punto il contadino urla:
- Arbitrooooo, LU cartellino giallooooo!
Il professore lo apostrofa dicendo:
- Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino!
Dopo 5 minuti...
- A guardali' LU fallo lateraleee!
E il professore:
- Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo lateralee non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare. Scusi, lei come si chiama?
- Chi io? - risponde il burino - Io me chiamo ILciano.
Il professore:
- ILciano? Ma che razza di nome è?
- Mbeh... si te dico LUCIANO te 'ncazzi!

Alcuni dirigenti della Ford si presentano da un sacerdote per un colloquio privato.
Gli dicono che lui operava pubblicità occulta in favore della concorrenza.
- "Ma come sarebbe a dire?"
- "Certo padre, lei durante la messa dice -fiat voluntas tua-"
A nulla valgono le spiegazioni del parroco per cui è in realtà una locuzione latina usata da secoli e secoli nelle messe ma quelli insitono.
- "Locuzione o non locuzione lei così sponsorizza una nostro concorrente e siamo costretti a chiederle di fare in modo da favorire anche la nostra azienda, magari dietro una lauta offerta."
Visto così il prete si convince e così propone:
Andrebbe bene ad esempio:
- "La Messa è finita FOR Dai coglioni?"

- Similitudine
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta"
(Boskov)

- Che lingua é?
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"

- Ma c'é che ha fatto di meglio:
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)

- sesso nasale
"Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)

- Humor inglese
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato!"
(Roy Hodgson, ex tecnico Inter)

- Il mitico Biscardi.
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo".
(Aldo Biscardi)

- In effetti...
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
(Boskov)

- Medici
"Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra"
(Franco Causio)

- Europa nel mondo
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
(Stefano Tacconi)

- Allenatore pericoloso
"E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi!"
(Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)

- Amalgama
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi in che squadra sta Amalgama che lo compero!"

- Fummo andati
Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista sorridente: "Siamo..."
Presidente un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a comprare..."
Giornalista con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!"
Presidente con tono iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?"
(ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv locale)

- Voli particolari
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave, perfino con dei voli Charleston".
(Massimino, mitico ex presidente del Catania).

- Esperto culinario
"Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone affumicato)
(Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)

- Nuovi termini
"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la rete che si abbuffava"
(Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)

- Il famoso pittore Pirandello
"Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!"
(Franco Causio)

- Braccio alzato
"L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi"
(Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire Goal 1999)

- Essere creduto
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci"
(Bellomo, presidente Monopoli)

- I famosi bronzi
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
(Totò Schillaci)

- Accosciati
Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando l'abbiamo comprato questo?"
(Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto '90)

Ecco a voi la scena del Gobbo di Notre Dame estratta dall'ultima puntata di Mai dire grande fratello, buona visione:

In una foresta pluviale australiana, un koala stava seduto su un albero godendosi uno spinello.

Ad un tratto passò una lucertolina, guardò verso l' alto e disse:
- Ciao Koala! Che fai di bello?
Il koala rispose:
- Mi faccio una canna; dai, sali sù e fammi compagnia.
Allora la lucertolina salì sull' albero e si accomodò a fianco del koala, mettendosi anche lei a fumare l' erba.

Dopo un po' la lucertolina disse di avere la bocca secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al fiume. Arrivata al fiume, però, la lucertolina era talmente fatta che si sporse troppo e ci cadde dentro. Un coccodrillo vide tutto, nuotò verso la lucertolina e l' aiutò a recuperare la riva. Dopo di che le chiese:
- Che diavolo ti è successo?
La lucertolina spiegò al coccodrillo che si era fermata su un albero a farsi uno spinello con un koala, e che era andata talmente fuori di testa da cadere nel fiume mentre cercava di bere.
Il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro, si avviò verso la foresta pluviale e lì trovò l' albero su cui era ancora seduto il koala che stava finendosi la canna.
Il coccodrillo alzò gli occhi e disse:
- Ehi tu!
Il koala guardò in basso, lo vide e rispose:
Miiinchiaaaa..... Ma quanta caxzo d'acqua ti sei bevuta?

Per caso oggi ho letto l'etichetta di una mia maglia, e vedete cosa ho scoperto :) da un lato c'é scritto "100% cashmere like" (100% tipo cashmere), e dall'altro "100% poli acrylic", vedere per credere:

Ascoltate questa canzone, buon divertimento...

La mitologia greca narra che durante uno scontro epocale fra le truppe di Perseo e di Marte in una distesa di corpi senza vita un valoroso condottiero vagava per cercare il suo comandante...

Avvicinatosi ad un corpo chiese:
- Sei Perseo?
- La risposta fu No!
chiese e richiese finchè notò una figura sdraiata per terra assomigliante al suo comandante.
Chiese:
- sei Perseo?
e la povera anima rispose:
- Trentaseo!

Ascoltate questa divertentissima lezione:

ATTENZIONE!!!
(notizia dal New York Times)

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!
Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!

AVVISA I TUOI AMICI!!!

Tanzi è indagato per il crack Parmalat. A San Vittore arriva il cappellano che gli porta ogni giorno il conforto religioso.
- Bene figliolo - gli dice il cappellano. Dimmi tutto.
- Ho peccato, padre, ho molto peccato! - gli dice Calisto - Ho imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il bilancio, lasciato sul lastrico i dipendenti...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano.
- Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i giudici, prosciugato i conti della società!
- Tutto questo lo sappiamo - gli dice il cappellano - scusa un attimo.
Ed esce per andare alla toilette. Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi inesistenti alle isole Cayman...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed il prete esce di nuovo per andare alla toilette. Dopo un po' rientra.
- Padre, poi ho detto che non ci sono più soldi, ma invece li ho nascosti a Malta...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce di nuovo per andare alla toilette. Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Poi ho detto che do a Bondi le mie due barche. Ma io in realtà ne ho quattro!
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'è una cosa che non mi hai detto, vero?
- No padre, le ho detto tutto...
- No figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce per andare alla toilette. Quando rientra Calisto gli dice:
- Si Padre, ricordo, ho anche falsificato la data di scadenza delle buste del latte...
- Appunto!!!

GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

Chi dice che gatto e topo non vanno d'accordo? Ecco un gatto abbracciato ad un mouse (topo in inglese):

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

Purtroppo l'audio é un pò in anticipo, però bello comunque:

Due Romani stanno discutendo e uno di loro dice all' altro:
"Aho Franco, te piace er pesce surgelato?"
L'altro risponde:
"A me sur gelato ma piace a panna, e cilieggine, ma er pesce no de sicuro."

Auguri di buona Pasqua a tutti!

Ecco un esempio di asta "anomala" pubblicata su Ebay, il venditore vende una scatola di una Psp:

Vi segnalo un nuovo servizio per l'invio di cartoline di auguri per Pasqua ed ogni altra ricorrenza, non richiede nessuna registrazione, ed é completamente gratuito, lo trovate qui: Cartoline virtuali gratis. Approfittate per inviare gli auguri di Pasqua ai vostri amici!

In questo articolo, vi segnalo 3 siti che permettono di inviare simpatiche cartoline di auguri per Pasqua via email gratis.
La procedura é semplice, basta seguire i passaggi guidati, ecco i siti:

• Carloneworld
• Amando
• Aurorablu

Imparate a scrivere in italiano, ecco la prima lezione, leggete questo avviso:

Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una lettera:
"È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni... virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo... punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16...".
"Mi scusi Cavaliere, - lo interrompe il segretario - La notte tra il 15 e quando?"

Un Carabiniere di Catania a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa:
- Scusi... vorrei una colomba, pe ffavuri!
- Motta?
- e che me la vole dari viva?

Il Signore stanco di sentire tutte le lamentele degli abitanti della terra, chiama S.Pietro per capire perchè gli uomini si rivolgevano in malo modo a Lui che era Dio.
Allora il Signore disse a S.Pietro, perchè gli uomini ce l'hanno tanto con me? Che cosa gli ho fatto? E S.Pietro risponde al Signore: "Adesso ti faccio vedere perchè gli uomini si lamentano contro di te."
Sposta le nuvole e a Dio gli fa vedere una donna che partoriva, urlava, e piena di dolori si lamentava per la sofferenza del parto, allora Dio dice a S.Pietro:"Ma questa è una grande sofferenza!!!" E S.Pietro gli risponde: " Ma tu hai detto, donna soffrirai per il parto." Dio risponde: "Ma io scherzavo"
Allora S.Pietro fa vedere a Dio un uomo che lavorava in una miniera di carbone, sudato, sporco, che soffriva tanto. Dio dice: "Ma questa è una grande sofferenza!!" E S.Pietro gli risponde: "Tu hai detto, uomo lavorerai con fatica!" Dio risponde: "Ma io scherzavo"
Poi S.Pietro gli fa vedere il Vaticano con i cardinali, monsignori ecc.. che pranzavano e bevevano, allora Dio si rivolge a S.Pietro e dice: "E questi che fanno?" S.Pietro risponde: " Questi hanno capito che tu scherzavi!"

E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida:
"Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto!".