Ai tempi della Lira, un uomo viaggiava a velocità sostenuta quando lo fermarono i carabinieri.
Un carabiniere si avvicinò al finestrino e disse al guidatore:
- Ehi, ma lei corre troppo, qui proprio non ci siamo! Mi favorisca cortesemente la patente!
L'uomo, cercando di imbonirsi il militare, gli consegnò la patente con una banconota da centomila lire dentro. Il carabiniere la esaminò attentamente poi la riconsegnò al guidatore:
- Per questa volta può andare signor Caravaggio, ma la prossima volta vada più piano!

Ecco a Voi i Tamarri, tornati in radio dopo una temporanea sospensione, devono organizzare un viaggio, e fanno qualche telefonata...:

Ecco i migliori scherzi della storia di Scherzi a parte fatti a calciatori:

Totti:


Gattuso:


Zambrotta:

In una caserma di carabinieri decidono di fare una gita in pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai.
Il pulmann è giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare di sotto e quella è l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e dice:
- Se sgonfiamo le ruote magari riusciamo a passare!
Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte:
- Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!

Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno.
Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi affamati che li osservavano. L'inglese si offrì di sacrificarsi per il resto del gruppo, e sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima, ed i lupi accettarono di buon grado il regalo divorandolo.
Anche il russo che si sentiva superiore all'americano annunciò di volersi sacrificare, lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi.
A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi.
Il canadese stupito chiese al polacco:
- Ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?
Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo:
- Cinque uomini e una sola bottiglia?... TROPPI!!

Un carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere:
-ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?-
-eh...sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, e ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio?
-ma non potevi cambiare posto?
-eh sì...con chi lo cambiavo?non c'era nessuno nello scompartimento!

Il maestro dice agli alunni:
- Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti.
Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!

In un negozio, il cliente supplica il proprietario:
"Per favore, la
prego, mi faccia uno sconto!"
"Guardi, al massimo le posso concedere un pagamento comodo: si sieda su questa poltrona e mi dia i 250 euro!!".

Sigla originale Grande Fratello:

La fidanzata di Totti, Ilary Blasi chiede a Francesco:
Amò, facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
E vabbè famo sto cruciverva...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
Ecchecevo'... M.R.!
M.R.? Perché M.R.???
Massimiliano Rosolino! Nun hai detto che nota bene?

Chi lo dice che gli uomini sono più forti delle donne?

Un maresciallo sta spiegando all'appuntato che devono recarsi al casinò per alcuni controlli:
- Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione...saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!
- Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:
- Maresciallo ha visto lì?
- NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
- Ha puntato lei?
- No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!

Berlusconi é in manicomio. Ci sono tre pazzi runiti ad un tavolo del manicomio e il primo dice agli altri:
"Io sono Napoleone colui che ha conquistato mezzo mondo ed è diventato imperatore di Francia, voi siete delle nullità."
Si alza il secondo e dice: "E allora io, io sono Giulio Cesare colui che ha conquistato mezzo mondo e lo ha governato per mezzo secolo."
E a quel punto si alza il terzo urlando: "E io, io sono Mosè colui al quale Dio ha dato le tavole della legge."
A questo punto interviene Berlusconi gridando: "Cos'è che ti ho dato io?"

Sembrerebbe che Pellegatti non conosca bene l'inglese, ascoltate l'intervista a Beckham:

Un marito si pesa su una bilancia automatica in farmacia, una di quelle bilance che oltre il peso ti fanno l'oroscopo. "Senti", dice alla moglie mostrandole il bigliettino, "Dice che sono energico, simpatico, pieno di risorse e un grande amatore." "Fa vedere", dice la moglie prendendo lo scontrino, "hai ragione. Anche il peso e sbagliato!

Sapete la differenza tra un notaio e una strega?
Che la strega fa la fattura!

- Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio?
- Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l'altro è un volatile…

Ecco alcune immagini di case "particolari", la prima a forma di scarpa:



la seconda un pò storta:



la terza leggermente inclinata:

Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di un milione di euro ma ha dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato:
- Guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!
- Se fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad esempio, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci!
- Mah.. in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!
- Perfetto onorevole Berlusconi, è proprio lei! Quanto le occorreva?

In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Berlusconi e Veltroni. Come ci si può aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, però, c'é un solo paracadute, e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzerà.
Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Veltroni lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi é potuto sopravvivere".
E Fassino scuotendo la testa: "Si, ma quello che non capisco é dove caxzo ha recuperato quei 2.727 voti"

Totti si ferma ad un semaforo, un bambino bussa al suo finestrino e dice:
"Tu dare me un euro?"
e Totti: "E che ce fai co'n'euro?"
bambino: "Io ceceno"
e Totti: "Ma che ce ceni co'n'euro nun ce fai manco colazione!"

Silvio Berlusconi telefona a Emilio Fede:
-Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
-Sarà fatto, Silvio!
-Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
-Oh mio Dio!
-Emilio, cribio! Ti avrò già detto un milione di volte di non chiamarmi così!

Il parroco in chiesa conclude il suo sermone dicendo:
"Ed ora, tutti quelli che hanno peccato di lussuria, vengano avanti!"
Una vecchietta parecchio dura d'orecchie chiede al marito, ancora più sordo di lei:
"E...eeeh? Che ha detto, il signor parroco?"
"Ma, mi pare... chi vuole un gelato all'anguria, venga avanti..."
La vecchietta tutta contenta si alza e comincia a zompettare verso il parroco. Lui la vede e le dice, con voce scandalizzata:
"Lei?!? Signora, alla sua età! Ma non si vergogna?"
La vecchietta si ferma stupita, e chiede alla beghina seduta al banco affianco:
"Che ha detto il signor parroco? La mela cotogna? Ma non era all'anguria il gelato?"
"Noo! -fa la beghina con sussiego- Le ha chiesto se alla sua età, non ha vergogna!"
"Vergogna?" La vecchietta si stupisce, poi prende un piglio severo e punta il bastone verso il parroco, prorompendo:
"Non è il fatto d'esser vecchia, che mi impedisce di succhiarne qualcuno quando mi prende la voglia, sa!"

Dal 1977, io direi che le cose a Napoli sono peggiorate, e non poco...vabbè facciamoci due risate con il grande Massimo Troisi:

Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:
- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?
- Da quella brutta.
- Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.
- E la notizia bella quale sarebbe???
- A sparare sarà Trezeguet!

Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. “Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?”. “Si”. “Bene, quel corpo e' stato mio!”. “E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?”. “Si”. “Bene, quel corpo e' stato mio!”. “E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?”. “Si”. “Bene, quel corpo e' stato mio”. “Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?”. “Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?”. “Si'”. “Bene quel corpo e' stato mio!”. :-)

Un uomo va in una edicola e chiede all'edicolante: "scusi, ha per caso il tempo, grazia e mani di fata?".
L'edicolante: "Si!".
L'uomo: "allora mi faccia una sega!" :-)

Un avvocato é in fila in un ufficio postale. Improvvisamente si sente toccare alle spalle, alla schiena ed al collo. L'avvocato si gira e dice:
"Che diavolo sta facendo?"
"Sono un chiropratico, sto solo facendo pratica nell'attesa del mio turno..."
"Bhe..io sono avvocato, ma mica inculo la persona che mi sta avanti in fila..."

Una giornalista stava intervistando un contadino per il problema della mucca pazza.
"Sig. Mario lei ha idea di quale possa essere la causa di questa malattia?"
"Certo, sa che i tori montano una volta all'anno le mucche?"
"Umm..non lo sapevo, ma che c'entra con la mucca pazza?"
"E lei sa che noi mungiamo le mucche due volte al giorno?"
"Sig. Mario, é interessante, ma che significa?"
"Semplice: Se io giocassi con le sue tette due volte al giorno, e facessi sesso con lei una volta all'anno lei non impazzirebbe?"

1.
"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?".
"Gli si telefona mentre sta stirando!".

2.
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto pipì?". "!?!?". "Durante!".

3.
"Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?".
"Per la sirena".

4.
"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?".
"Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"

5.
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?"
"Due, tutte le altre sono storie vere!"

6.
4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una battona: "Quanto vuoi?".
"30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più ?".

7.
4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

8.
Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "È lei, è lei!".

9.
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

10.
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".

11.
Carabiniere milanese fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

12.
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "È suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

13.
Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".

14.
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".

15.
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".

16.
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

17.
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

18.
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna- Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

19.
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane".
"Comune?".
"Caltanissetta".

20.
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto:piegare in 4!".

21.
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?".
"No, io preferisco la Parigi Dakar!".

22.
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

23.
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

24.
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

25.
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

26.
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".

27.
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

28.
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome".
"E come si chiama adesso?"
"Antonio".

29.
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi".
"Me la presti ché la vorrei registrare?".

30.
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

31.
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

32.
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

33.
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

34.
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

35.
Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché se no ride alla domenica a messa".

36.
Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?".
"Perché mi hanno detto che è una Beretta!".

37.
Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

38.
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa?
Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

39.
Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?
Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.

40.
Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia?
Perché credono che gli facciano la fotografia!

41.
Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"?
Perché se no entrano dal cofano.

42.
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

43.
Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere?
Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!

44.
Chi ha inventato il vassoio?
Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

45.
Come si fa a far impazzire un carabiniere?
È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".

46.
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere?
Gli si racconta una barzelletta da giovane!

47.
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere?
È l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!

48.
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere?
Muore di fame!

49.
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?
Si mescola alla folla.

50.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

51.
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

52.
Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

53.
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

54.
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"

55.
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".

56.
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, kcock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".

57.
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

58.
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".

59.
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

60.
I tre anni più duri del carabiniere?
La prima elementare.

61.
Il carabiniere più sfigato?
Quello morto al posto di blocco.Il carabiniere più fortunato? Blocco.

62.
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

63.
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ?
Non appena vedono una cicogna le sparano!

64.
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

65.
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

66.
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

67.
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "È domenica!".

68.
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

69.
L'ultima invenzione dei carabinieri?
La torcia a batterie solari.

70.
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

71.
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".

72.
Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

73.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

74.
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ?
Se no cercano di salire in 16 !

75.
Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?
Perché stanno mescolando il caffè!

76.
Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi?
Perché ride bene chi ride ultimo!

77.
Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?
Per non spegnere la fiamma!

78.
Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa?
Perché sparano sempre il primo colpo in aria.

79.
Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà?
Perché è la divisa!

80.
Perché i carabinieri hanno i baffi ?
Perché sulla lametta c'è scritto "da barba".

81.
Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo?
Per gli assegni circolari.

82.
Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni?
Per trovare le tasche!

83.
Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi?
Per scalare le marce!

84.
Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?
Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!

85.
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra?
Per vedere se cammina!

86.
Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?
Perché così non rischiano di essere seminati!

87.
Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?
Perché sull'aereo c'è scritto "No Smoking".

88.
Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?
Perché usano la pasta del capitano!

89.
Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore?
Per non far soffrire i cavalli.

90.
Perché i carabinieri sono in sciopero?
Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!

91.
Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?
Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

92.
Perché i carabinieri vanno in giro con la pinza?
Per stendere il verbale!

93.
Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre?
Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

94.
Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga?
Perché la prima metà è occupata dalle istruzioni.

95.
Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!

96.
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

97.
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina?
Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

98.
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia?
3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

99.
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta?
Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

100.
Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere?
Un profumo del caxzo!

Cosa starà fotografando il ragazzo?

Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
Il ragazzo, imbarazzato:
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre...non mi sembra corretto...
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
Allora il prete si lancia in supposizioni:
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
- No padre, non è lei...
- Allora è senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non è nessuna delle due. Lasci stare, ora devo andare...
- Ah, comunque grazie per le dritte!

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!

Figura di merda divertente di Emilio Fede a Studio Aperto 1991:

Marco era in difficoltà in quanto aveva dimenticato la data del suo anniversario, e la moglie era molto nervosa per questo. Nervosa a tal punto che disse: "Domani mattina mi aspetto di trovare un regalo fuori casa che vada da 0 a 200 in 6 secondi, e ti conviene non deludermi..."
La mattina successiva, Marco si svegliò presto ed andò a lavoro, quando si svegliò la moglie, si affacciò dalla finestra e vide una scatola da regalo fuori casa.
Confusa uscì fuori ed andò a prendere il regalo, lo aprì e trovò all'interno una bilancia nuova. Dall'ora non si ebbero più notizie di Marco.

Grande illusionista, non fa mai capire i trucchi...vedete un pò: