Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla suora:
"Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime:
"Me lo diceva sempre anche lui!"

Eccovi un riassunto della storia cinematografica del 2010 racchiuso in soli 6 minuti...la lista completa dei film in ordine di apparizione la trovate a questo indirizzo: lista

Due amiche molto attaccate tra di loro, provenienti da famiglie poverissime, frequentano gli studi insieme fino al diploma. Poi come spesso accade si perdono di vista.
A distanza di una ventina di anni si incontrano nel bel centro di Roma, solo che una amica era rimasta poverissima ed a malepena riusciva a sfamare se e la sua famiglia, l'altra invece aveva fatto fortuna tanto da girare in Mercedes, da avere pelliccia di visone e gioielli d'oro costosissimi ed autista sempre pronto ed a disposizione.
La amica povera incuriosita le chiede: ma come hai fatto in così pochi anni a fare tutti questi soldi?
La amica ricca le risponde: guarda ti ricordi che nel cortile dove abitavamo c'erano un albero di mandarini ed uno di arance. Io ho pensato di unire questi due alberi ed ho creto un frutto nuovo il mandarancio, e questa è stata la mia fortuna.
Passano cinque anni e le amiche si incontrano nuovamente nella stessa piazza. Solo che questa volta con grande stupore la amica che cinque anni prima era poverissima, ora era diventata ultra-mega-miliardaria. Andava in giro con la Ferrari e 3 guardie del corpo sempre a disposizione.
Ovviamente la curiosità della sua amica era tantissima e le chiede: ma come hai fatto in soli cinque anni a fare tutti questi soldi? molti di più di quelli che ho fatto io?
E l'amica le risponde: ti ricordi che nel cortile dove abitavamo c'era un albero di POMPELMO ed un PINO ........

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce all'inferno,dove Belzebu lo sta aspettando.
"Non so cosa fare"esordisce il Diavolo",sei nel mio elenco ma non ho piu' posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:"Sai cosa faccio?Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive come te. Ne lascero' andare una e tu ne prenderai il posto.Anzi ,ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta.Li dentro in una grande piscina,nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro,riemergendo pero' sempre desolatamente a mani vuote.E si immerge e riemerge e ancora e ancora.Questo è il suo destino,all'inferno."No"dice il cavaliere"Non ci siamo,non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso stare,non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trova Cossiga,che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima;e poi altri ed altri ancora.
"No,sai che ho un problema alla spalla,mi farebbe male picconare per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta.All'interno,l'ex presidente degli Stati Uniti Bill Clinton,sdraiato sul pavimento,con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe;china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:"Si,si puo' fare,vada per questo"."OK"dice il Diavolo,"Monica puoi andare!".

Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:
- E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente:
- Terra.
- Cortesemente, me li può aprire?
- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono né droga né esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere è costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no? Lei è il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Auto rubate...

Un signore sta in macchina, accosta e chiede a un altro signore che passeggia su un marciapiede:
- "Scusi che ore sono?"
e il signore risponde:
- "sono le 11.30"
l'altro gli dice:
- "a mezzogiorno vattela a pia nderculo " e se ne va via con la macchina.
Il signore che passeggiava sul marciapiede prova a rincorrerlo finchè non lo ferma pierino che gli dice:
- "Scusi dove va cosi di fretta"
e l'altro risponde:
- "c'è stato no stronzo che mi ha chiesto l'ora io gli ho detto che sono le 11.30 e lui mi ha risposto a mezzogiorno vattela a pia nder culo"
e Pierino: -"E allora che te corri manca ancora mezzora!"

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato!

A Napoli un turista entra nel ristorante "Al pesce vivo" e un cameriere gli consiglia la specialità della casa: polpo di scoglio vivo. Il cliente accetta ed arriva il cameriere spingendo un carrello con su una vasca d'acqua con un polpo vivo. Si tira su la manica destra, afferra l'octopode, gli appoggia la testa su un tagliere ed incomincia a batterla con un martello di legno. Il cliente, inorridito da tanta barbarie, grida al cameriere di smettere e di portargli
un'omelette. Il cameriere rimette il povero polpo tramortito nell'acqua e torna verso le cucine.
Lungo la strada il polpo si solleva con i tentacoli oltre il bordo della vasca e dice al cameriere:
- Mannaggia a te; tutt'e juorne 'a stessa storia!

Un bambino chiede al padre:
- Papà, ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più figliolo...molto di più!

Un vecchietto, ogni mattina, entrava in un bar per prendere il caffè.
Un giorno, mentre prendeva il caffè, spunta da dietro un samurai che lo colpisce lasciando svenuto a terra il povero vecchietto. Così si rivolge al barista:
-"tra 10 minuti dovrebbe svegliarsi; digli che era il colpo del leone dell'800"
La mattina dopo la stessa scena, entra il vecchietto e il samurai lo stende, dopodichè si rivolge al barista:
-"tra 15 min dovrebbe svegliarsi; questo era il colpo del cobra del 700"
la mattina successiva stessa cosa, il vecchietto steso e il samurai si rivolge al barista:
-"tra 30 min dovrebbe svegliarsi; questo era il colpo del falco del 600"
la mattina successiva entra il samurai ma non trova il vecchietto! Il vecchietto entra subito dopo e lo stende! E si rivolge al barista:
-"quando si sveglia, se si sveglia...digli che era un colpo di cric della mia 500!"

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. 
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perché raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?" 
E l'uomo: "Certamente!" "E quanto costano?" "5 euro l'uno!" "OK! Voglio provarli: me ne dia tre." L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi." 
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!" "Minchia,... ha ragione! me ne dia altri tre!"

Amichevole Italia-Usa a Napoli. Gennaro e Peppino si recano allo stadio ma sbagliano settore e vanno a sedersi tra i tifosi americani.
Purtroppo, qualche fila davanti a loro c'è un omone che si alza sempre in piedi e sventola continuamente una bandiera a stelle e strisce, e non riescono a vedere nulla.
- Ué Peppi'... Stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz!
- Gennari', mo' ce penz'io!
Peppino si alza in piedi, scende le scale, tocca sulla spalla lo sbandieratore americano, il quale si gira e scocciato chiede:
- What the hell you want?
Peppino senza capire:
- C'hai scassat 'o cazz cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!!
L'americano, senza neanche degnarlo di uno sguardo, si risiede rispondendogli:
- Fuck you!
Peppino torna e Gennaro chiede:
- Peppi'... c'ha ditt 'o cafone?
- Ha ditt ca nu fa chiù!

C'è una trattoria a Genova famosa per il suo minestrone, il problema è che, in quanto trattoria, ne fa un po' e quando è finito è finito. Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa.
Seduto di fronte a lui c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito. A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un groviglio di capelli e... vomita tutto nel piatto!
Il signore di fronte abbassa lentamente il giornale e fa:
- E' arrivato anche lei al pettine?

Napoli, un caldo pomeriggio d'agosto, la giornata volge al brutto tempo. Padre e figlio si trovano nella bottega intenti a sventolarsi, entrambi stravaccati su un paio di sedie di paglia. 

Una bambina di otto anni torna a casa con la pagella. I voti sono tutti 10, 9 e pochi 8. L'unica pecca è una nota della maestra:
- "Maria è una bambina gentile e volenterosa. L'unico neo è che parla troppo in classe. Tuttavia ho già un'idea su come farle perdere questa cattiva abitudine."
Il papà firma la pagella e aggiunge una nota alla maestra:
- "Se il suo metodo funziona la prego di portarmene a conoscenza perchè desidero applicarlo anche alla mamma di Maria."

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse.
Un giorno si incontrano, e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".  E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore:
"Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".

Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!

I calciatori della roma sono in visita guidata presso un parco botanico quando all'improvviso manca all'appello Francesco Totti.Cominciano affannose ricerche e,dopo un pò,viene trovato tra i rami di un albero.
-a Francè- gli dicono -ma è da na cifra che te stamo a cercà...ma che ce stai a fà su st'albero?
-ma che ne so -risponde totti -c'era scritto "salice"!

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto nel giorno in cui compie 110 anni.
- …Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita…
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne!
- Dica, dica…
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all’alba!
- Si, ma… capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione… ci racconti un altro giorno bello della sua vita…
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! – Sentiamo…
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all’alba
- Si, ma… anche questo non possiamo dirlo in RAI.
- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno piu’ brutto della sua vita…
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu… “

purtroppo non si trovava il proprietario di quell'auto...la strada andava comunque asfaltata...

Terremoto dell'Aquila.
Si indaga su tutto, anche sui materiali da costruzione.
Arriva il giorno del processo e, in attesa di entrare nell'aula, si ritrovano Cemento, Inerti (cioè la ghiaia ecc. per fare il calcestruzzo) e Ferro, che tutti insieme fanno il cemento armato.
Vengono chiamati uno alla volta. Si comincia da Cemento.
Quando esce dall'aula gli altri due gli chiedono come è andata.
Lui risponde:
- E' andata bene. Ho mostrato le certificazioni di produzione e di prova e mi sono difeso. Hanno considerato che era tutto a posto.
Si passa a Inerti, ed anche a lui, quando esce, gli altri due chiedono com'è andata. E fa:
- Anche a ma è andata bene. Ho portato i campioni e le prove. Hanno visto i cubetti, hanno esaminato la granulometria. La resistenza certificata era più che idonea. Hanno ritenuto tutto a posto.
A qual punto Ferro considera tra sè e sè:
- Se la volessero prendere con me, che nemmeno c'ero?

Eccovi un video divertente anche se con cronaca incomprensibile:

Ecco un altra serie di scherzi telefonici dei Tamarri:

VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA

ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA

Un gruppo di ragazzi neri chiede al loro autista del bus che li porta a scuola tutti i giorni:
- Perché i ragazzi neri li fai sempre sedere in fondo all'autobus mentre i ragazzi bianchi in cima?
Risponde l'autista:
- Da oggi per me siete tutti uguali! Siete tutti blu! I ragazzi blu scuro devono sedersi in fondo all'autobus mentre i ragazzi blu chiaro davanti...

C'è un virus molto pericoloso, che ha gia fatto tanti danni in grandi aziende. Il nome del virus è "LAVORO".

Se qualcuno vi dà "LAVORO", un collega, il capo, o vi arriva via e-mail, NON APRITELO!, non guardatelo e soprattutto non toccatelo!

Abbiamo già "lavoro" nella nostra azienda e abbiamo constatato, da chi è stato contagiato, che la vita privata è stata totalmente eliminata e le cellule cerebrali hanno smesso di svolgere le loro normali funzioni.

Se "LAVORO" vi arriva via e-mail, non potete cancellarlo. L'unica soluzione è di rispondere:
"Ho gia fatto troppo"
In questo modo c'è una piccola possibilita che il cervello dimentichi "lavoro"!

Se "LAVORO" vi arriva su carta:
1. non guardatelo!
2. non leggetelo!
3. mettetelo subito nel cestino!

Inoltrate questo messaggio subito a tutti: amici e conoscenti!

Se non li avete, vuole dire che "LAVORO" ha già preso controllo della vostra vita! Quindi sapete già quali sono gli effetti di "LAVORO"!

Spero che riceviate questo messaggio ancora in tempo per salvarvi!

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo.

Virus Politicamente Corretto: Non si chiama mai virus, ma si presenta come un "micro-organismo elettronico".

Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.

Virus Economista: Non funziona niente, ma il vostro software diagnostico vi dice che tutto va bene.

Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.

Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.

Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.

Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Hong Kong.

Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.

Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.

Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia.
La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi.
L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
"Allora, com'e'? ".
E la prima: "Mah, ti dirò ... era meglio il libro".

Pierino entra nel negozio di un pasticciere per acquistare un uovo di Pasqua.
Quanto lo vuoi grande? gli domanda il negoziante.
- Più o meno grande come la testa tua...ma con qualcosa dentro!

1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È cocacola-dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Condivide questo testo.

1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto

In panchina:

12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Noyokomai
17. Yoko Poko Mayoko

Preparatore atletico:

Kakapoko Kifapokomoto

Allenatore:

Ariko Saki

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

A seguito di una telefonata al call center Tiscali, pare che sia pervenuta una lettera con questo indirizzo:

Un signore va dal dottore:
- Dottore, dottore mi sento afflosciato, pieno di dolori!
- Ma lei che fa durante il giorno?
- Io faccio colazione, due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore sulla veranda, cena e un'ora sulla veranda...
- Prenda queste pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!
Due mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono:
- Pronto?
- Sono il paziente, quello degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi?
- Ok, sarò da lei fra poco!
Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente:
- Entri e si accomodi dottore, desidera un caffè?
- Sì, ben volentieri!
- Veranda... prepara un caffè per il dottore!

Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
- Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
- Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
- Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perché quando bevi diventi violento!

In un'automobile ci sono tre amici, uno é ingegnere meccanico, uno ingegnere elettronico ed uno informatico.
Improvvisamente il motore della macchina si spegne. L'ingegnere meccanico dice:
- E' chiaramente un problema alla pompa della benzina.
L'ingegnere elettronico risponde:
- Non dite idiozie è un problema di centralina.
L'ingegnere informatico infine propone:
- Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire…

Non basta un palloncino...

Un laziale entra in un bar, prende un caffè e ci svuota dentro 10 bustine di zucchero, il barista lo vede e dice:
- Scusi ma così perde l'aRoma!
- E che me frega...basta che vince a Lazio...

Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca con la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura.

Il prete schifato fa finta che non esista, ma l`ubriaco lo guarda e gli chiede:

"Mi scusi padre, lei che... sicuramente è un uomo istruito, mi sa dire... quali cose... possono provocare l`artrite?"

Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico:
"Certo che lo so! La vita dissoluta, l`abuso di droghe ed alcool, il tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle nefandezze li`..."

"Cavolo... ma pensa che roba" gli fa l`ubriaco, e si reimmerge nella sua lettura.

Il prete, un po` pentito per come ha trattato il poveretto, decide di discolparsi e gli chiede in tono comprensivo:
"Scusa figliolo se prima sono stato un po` brusco, pero`... da quanto tempo soffri di artrite?"

"Chi, io?... stavo... solo... leggendo sul giornale che il Papa soffre di artrite da diversi anni....."

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Vi propongo questi due divertentissimi video tratti da "I Soliti Idioti", buona visione:

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?