In una scuola di Torino, una maestra tifosa juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU! Per che squadra tieni?
E il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una minnotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

Hai sentito? Il nostro capo è morto. - Si. É tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui? - Come sarebbe … “con lui”? - Ma sì, ho visto che c’era scritto: “con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori…”

La maestra chiede a Pierino: "Pierino dove si lava la foca?" Pierino: "Nel bodè signora maestra!" La maestra: "Ma pierino non si dice bodè!" Pierino: "Non si dice nemmeno foca!"

Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".

Un tizio entra in un negozio di alimentari e fa al commesso:
- Mi faccia un panino!
- Le spacco il culetto?
- Vabbe'... mi dia due brioches...

Una mattina un fiorista andò dal barbiere per un taglio di capelli. Alla fine, chiese il conto, ma il barbiere rispose: “non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità”. Il fiorista ringraziò delle gentilezza e uscì. E il mattino successivo il barbiere trovò un biglietto di ringraziamento e una dozzina di rose alla porta del suo negozio. Più tardi un poliziotto entrò a farsi tagliare i capelli e quando chiese di pagare il barbiere disse anche a lui: “non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità”. Il poliziotto ne fu felice e il mattino successivo il barbiere trovò un biglietto di ringraziamento e una dozzina di ciambelle alla porta del suo negozio. Venne quindi un Membro del Parlamento per il taglio dei capelli e quando passò alla cassa, anche a lui il barbiere ripeté: “non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità”. Molto contento il Membro del Parlamento se ne andò. La mattina successiva, quando il barbiere andò ad aprire il negozio, trovò una dozzina di Parlamentari in fila per il taglio dei capelli.

Morale: Politici e pannolini vanno cambiati spesso per la stessa ragione...

Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola. Il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica: - E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta igienica!

Un Direttore di banca era preoccupato per un suo giovane cassiere che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a lungo dopo mezzogiorno.
 Il Direttore chiama un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Rossi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di losco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare."
Risponde il Direttore: -"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective quindi domanda: -"Posso darle del tu, Signore?".
Sorpreso il Direttore risponde: -"Sì, certo".
Ed il detective: -"Ti ripeto: Rossi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"

Un tizio si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede: "Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda: "Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde: "Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede: "Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice: "Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata. "Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio: "A casa tua!"

Attenzione, acqua sulla strada quando piove!

Pierino durante il periodo di Pasqua va dal pasticciere e gli fa: – Buongiorno… vorrei un uovo di Pasqua! – Certo Pierino… come lo vuoi? Grande o piccolo? – Mah… un cosa media… diciamo come la tua testa… pero’ con qualcosa dentro!

Due alpinisti costeggiano un crepaccio.
"L'anno scorso una guida è precipitata qui.." dice uno.
"Che tragedia" - fa l'altro.
"Beh, non esageriamo, era vecchia e mancavano anche molte pagine..."

Un professore di matematica che insegna all'università invia una mail a sua moglie:
"Cara Marta:
sono felice con te per moglie, ma renditi conto che hai 54 anni, e che non sei più in grado di soddisfare alcune mie esigenze. Quando riceverai questa lettera, io sarò al Grand Hotel con una mia assistente diciottenne, comunque sarò a casa prima di mezzanotte.
Mi auguro sinceramente che non ti sarai offesa.
Tuo marito".
Quando arriva in albergo, trova un fax ad aspettarlo:
"Caro Mario:
Anche tu hai 54 anni, e da matematico capirai il mio problema. Quando riceverai questa lettera, io sarò al Miramare con il nostro muratore diciottenne; dato che il mio 18 entra nel 54 più volte rispetto a come entra il tuo 54 nel 18, non mi aspettare per mezzanotte.
Tua moglie".

Adamo si sente solo, ne parla con Dio, e questi risponde:
- "E se ti dessi una donna?"
- "Che cos'e' una donna?"
- "Un essere che ascoltera' quello che dici, cucinera' il tuo cibo, terra' in
ordine la casa - e mai che le venga il mal di testa!"
- "Bello!"
- "Pero' ti costera' parecchio... Un occhio della testa"
- "Per una costola, che mi puoi dare?"